Lechuza over the rainbow

Para mi tiene sentido...

2011-08-06T05:07:00.003-03:00

Los días se hacen largos (sin duda)

El frío se pega a mi piel,

las palabras parecen haber estado en boca de todo ser humano que vivió antes que yo...

-y me enoja sentirme in-original...-

Y, de repente, sonrio al sorprenderme...

(al descubrir que aún tengo capacidad de sorpresa)

en aprender de gente que nació después que yo

...y asumir que la sabiduría de los años no es más que una ilusión, si uno no trabaja en ella...

y dejarme perder en la poesía de otros...

y esperar que su inspiración me enseñe a buscar la mía...

y ver inspiración divina,

no en las palabras,

no en los trazos,

no en las notas...

Sí en sabores,

sí en deportes,

sí en esquemas...

y, al fin y al cabo, estar orgullosa...

de lo que yo se

crear.

A veces, por ser mujer...

2011-07-28T14:48:00.002-03:00

Me siento tal y como este día:

pesada, húmeda,

gris, odiosa,

cerrada, enredada,

lenta, fría,

quejosa, ruidosa,

agotada, triste,

débil, llorona,

somnolienta, soñadora...

Queriendo cerrar los ojos

y que sea mañana.

*Lechuza

A mis queridos lectores masculinos: lo siento, así se siente reglar...

Narciso o el hombre sanguijuela

2011-07-04T01:02:00.004-03:00

A veces sus ojos eran verdes, a veces azul cielo, a veces café brillante,

pero siempre me confundían y casi me convencían

de ver lo que él veía,

de creer en su reflejo.

De pensar que estaba bien dar todo y esperar poco a cambio.

De confiar, seguir y admirar ese reflejo,

de creer que era un privilegio el simple hecho de poder observarlo.

Su reflejo era tan grande que nada más abarcaba,

ni el mío, ni el tuyo, ni el de nadie más:

anulaba todo lo que rodeaba la laguna pobre que era su imaginación.

Y buscaba encerrarme en esa laguna,

sin que me diera cuenta que esa laguna era una trampa:

una arena movediza, en lugar de un lago cristalino,

en la cual el reflejo gigante se estampó, se endureció y formó una escultura falsa, una criatura deformada,

que en realidad no era reflejo de nada,

más que de sus delirios.

Y era tan cegadora la luz que emanaba de esa trampa,

que yo caía de arena en arena,

llegando a hundirme, por no tener el cuidado de observar mejor,

de apreciar más allá, de ver que nada era más que un triste convencimiento.

Hasta un encuentro fortuito,

una suerte del destino,

que me permitió dejar de ser Echo,

y liberarme de una locura ajena,

al abrir mi mente y mi corazón,

al dejar de buscar reflejos en esa posa,

salir de ese monte perdido y

llevarme la inesperada sorpresa

de que en el mundo existe gente... Real.

*Lechuza

Ps. Va por vos, que me hiciste ver más allá, y por mi amiga Lucía, que también, al fin, se liberó de una seguidilla de sanguijuelas...

Hablando de música...

2011-07-04T01:01:00.001-03:00

It's time for merengue!

El Anti-ejemplo

2011-07-04T01:00:00.001-03:00

Muchas veces se aprende en esta vida más de las cosas que te hacen ver cómo no ser, en lugar de cómo ser...

Podría escribir sobre diversos ejemplos de familia, de sufrimiento, de soledad, de locura y más; pero hoy quiero escribir sobre otra cosa: sobre el vacío de ciertos estereotipos que me convencen de qué quiero y de qué significa para mi ser una mujer soltera en este mundo "moderno"...

Las heroínas de Hollywood creen enseñarnos cómo se debe ser mujer... Al parecer, la clave de todo no está en encontrar algo que te llene -llámese éxito profesional, familiar, ni siquiera amor- sino en la forma en que se buscan esas cosas: la tele nos llena de ejemplos en que la clave del ser femenina se halla en ser complicada. La mujer complicada enloquece a todos con sus huequeces, histeriquismos y desesperaciones... Aún al finalizar la trama, todos nos damos cuenta que después del "final feliz" seguirá atormentando a quienes la rodean con su personalidad tan arrolladora que consume...

Y, humildemente, creo que nadie que quiera disfrutar de este pasaje por el mundo puede pretender ser así. Acepto que todos tenemos altos y bajos, que todos a veces caemos en una propia trampa mental que puede llegar a cansar, pero en saber salir de ahí, está la esencia de alcanzar cierta paz... Al fin y al cabo, no hay lugar en el mundo real para Carries Bradshaw. Ahí lo dejo.

*Lechuza

Mi Buenos Aires Querido

2011-06-16T16:00:00.003-03:00

Que esta ciudad me mostró,

al nacer el otoño de 1987,

la luz del sol por primera vez;

la maravilla del aire en mi pecho,

el horror del caos del mundo,

las nubes, la lluvia, la Luna y las estrellas...

Que he negado de un patriotismo que no me corresponde toda mi vida.

Pero, cerca del Abasto lloré mis primeras lágrimas,

sentí mis primeros dolores

y amé a mi devota madre y su pecho.

Y, hasta hoy, como un imán,

Buenos Aires me llama,

para escapar de mi realidad,

para perderme en sus rincones y mercados,

para decorar mi vida con pequeñeces de San Telmo

y volver al Cementerio de La Recoleta,

donde la muerte no se siente como muerte, sino como paz;

para reunirme conmigo misma en la historia

y planear ser leyenda y no-leyenda;

y recordar, aún, las lágrimas, el dolor, de un país en caos.

*Lechuza

5 de junio de 2011

Porque no quiero

2011-06-16T15:58:00.002-03:00

El día que te fuiste

me pediste una única cosa

y aún no puedo cumplir.

Hay veces

2011-05-30T00:43:00.001-03:00

Cuando lo único que se puede hacer es escribir...

que la lluvia me recuerda a mi misma

que el otoño es lento y a veces doloroso

que a veces tiemblo y caigo como las hojas

que se me amarga el pecho y no puedo decir nada

y estar quieta parece ser la única solución.

Pero la solución es salir y correr

salir y que la lluvia me haga sonreír

que la humedad me recuerde la vida

que el frío me traiga la verdad

(y que la verdad me acerque a ti).

En tránsito

2011-05-19T09:51:00.000-03:00

El tiempo se detiene

El mundo ya no gira

El Sol duda

La Tierra se calla

Yo me callo

porque el Universo es demasiado vasto,

porque la melancolía es demasiado cruda,

porque el recuerdo es demasiado real

para resumirlo en palabras.

Mi hogar de Lechuza

2011-05-15T23:55:00.005-03:00

A veces, cuando escribo, o simplemente cuando miro por la ventana de un tren, un bus, un avión;

me quiero creer un caracol: pequeño ser nómade con su hogar a cuestas.

Mi hogar soy yo... y una pequeña extensión resumida en mi gran maleta rosada. La que me ha acompañado en tantas vueltas, las que está toda sucia y se ha roto varias veces. La que descansó y fue juntando cachibaches durante cuatro meses, abajo de mi cama en Londres. La que arrastró montones de nieve por las calles de París. La que se rompió en una estación de tren y me sirvió de asiento en varios caminos. La que paseé por el metro de Santiago una tarde en que mi ciudad me trató como extranjera y sin recepción alguna en el aeropuerto de Pudahuel. La que la gente a veces mira medio extrañada, pero que a mi me llena de orgullo.

Y ahora pienso: definitivamente, no soy el tipo de persona que podría andar por la vida con una maleta común y corriente... Y ya mismo pido perdón, porque me suena abrumadoramente prejuicioso haber utilizado la expresión "el tipo de persona"... Aunque es cierto que no soy como unos, y sí como otros... (¿Soy como algunos cronopios cronopios?)

Hoy he despertado en casa y la maleta rosada está en el medio de mi cuarto... parece que me quiere decir algo, parece que se ríe un poco de mí... ella sabe que no es suficiente refugio para este caracol y yo me doy cuenta por la sonrisa que se me dibuja al ver mis paredes, mi cartelera, mis fotos, mis sábanas.... Aún mi living no tiene sillón, pero ya no puedo andar con mi hogar a cuestas, me veo obligada a confesarme a mi misma que me gusta cierta estabilidad, que no soy nómade, que necesito volver a mi espacio y a mi gata; y que (por lo menos para mí) la esencia de ser viajera está en tener un lugar dónde volver.

Noche en mi tierra

2011-05-15T23:41:00.004-03:00

He vuelto a casa, luego de un mes por mi Chilito lindo. Reviso el cuaderno que me acompañaba en la cartera y creo que vale la pena rescatar esto:

El grito de un ave en la niebla rompe la densidad del aire, sube por el monte descampado, perdido...

Ciento-un imágenes sin posible descripción: un país triste, un país de plástico, un todo de brillantina y, debajo, olor a tierra húmeda, flores muertas, el murmullo del río... y almas en vela... ¿Esperando la paz? O, quizá, sólo el amanecer, para evaporarse con las nubes, para dejarme ver el mar, para mostrarme el futuro.

Escape

2011-05-02T00:01:00.003-03:00

De repente: hastío.

De la falsedad.

Del materialismo.

De tanto brillo,

brillo que no comprende nada,

sólo ciega y no deja ver con claridad lo que hay detrás:

detrás no hay nada.

Absolutamente nada.

¿Dónde hay algo más?

Por ahora sólo se que en el fondo de "mí misma",

en la paz de respirar profundo.

(Y en la esperanza aquella que a veces me encierra...)

Vuelvo a encontrarme con algo más real que yo,

no allá, en el fin del mundo;

no allá, del otro lado del Océano;

no en un rezo,

no en un abrazo,

sí en la convicción profunda

de que no necesito más

que esta alegría de seguir mi corazón,

de estar haciendo lo correcto.

De desvaríos varios

2011-04-13T23:00:00.007-03:00

Todas las mañanas en el ómnibus (cuando mi hombro no me permite meter a Tolstoi en la cartera) disfruto de mirar mil y una cosas por la ventana. Entre esas mil y una cosas, una de mis favoritas son las casas de muebles y siempre pienso que debería comprarme un sillón: tengo vistos varios preciosos y el colchón roto en mi living no da para mucho más, pero aquí sigue... y hoy me pregunté: ¿por qué no he tomado la decisión y comprado un sillón de una buena vez?

Sin querer queriendo se me vino a la cabeza una de mis frases favoritas de mi película favorita (lo siento, se que me reitero), Holly Golightly explica a Paul Varjak por qué no hay muebles en su casa: "(...) If I could find a real-life place that'd make me feel like Tiffany's, then - then I'd buy some furniture and give the cat a name!"

-Sin negar mi gusto por las joyas, quisiera aclarar que mi "safe place" no es nada como Tiffany's... sino más bien como L'Orangerie: la paz entre cuadros de Monet... -

Pero bueno, me quedó ese gusto amargo del "I don't want to own anything until I find a place where me and things go together. I'm not sure where that is but I know what it is like. It's like Tiffany's."

Se que, por suerte, en nada me parezco a Holly: aunque a veces suene bien la idea de tener una tarjeta de visita que diga "(Mi Nombre) - Viajera" (como en el cuento de Capote, Breakfast at Tiffany's, cuyo final es mucho más crudo, triste y realista que la película), ella y yo no tenemos nada que ver, entre muchas cosas: me falta glamour, me falta frialdad, me sobra romanticismo...

Pero el lenguaje es acotado, las palabras que pusieron en su boca me llegaron, porque mi vida también es inestable, porque ando buscando algo que no se que es... ¿Encontraré algún día un sitio en que las cosas hagan sentido? ¿Por qué suelo sentirme cómoda, pero no del todo: por qué no me decido de una vez a comprar un sillón? Se que la vida no se resuelve besando a Paul Varjak bajo la lluvia de Manhattan, pero aquí sigo.... buscando "algo más"....

*Lechuza

Solo para no asustaros: mi casa sí tiene muebles, mi gata sí tiene nombre y juro que no estoy loca, soy mucho más normal de lo que creo y de lo que me gustaría ;)

Uno de muchos recuerdos...

2011-03-31T23:09:00.003-03:00

Hace ya más de dos años conocí una mujer española en un tren, cuyas palabras nunca olvidaré: "Viajando, es que te pasan las cosas".

Era enero y la nieve cubría Europa, el tren había demorado más de 3 horas en salir de París, una francesa petiza y arrugada me había gritado en francés por querer pagarle una taza de chocolate caliente, en la estación, con las últimas monedas que tenía...

Llegar a París ya había sido una odisea, arrastrando mi valija rosada gigante por un bus luxemburgués hasta la gare y luego esperando horas por un suicida en las líneas del tren.... sentada sobre mi valija, porque no había más lugar...

Volviendo a esa mañana de nieve, supe que algo malo estaban relatando por los parlantes en francés, pero definitivamente no sabía qué. La española me explicó, que no llegaríamos a Irún, que el tren estaba atrasado y era imposible llegar a la conexión a Madrid...

Para hacer un cuento largo, muy corto, terminé en un taxi con 4 franceses de Irún a San Sebastián; por única vez en mi vida fui consciente de correr para cruzar una calle llena de autos andando y no me importó la posibilidad de fallar el intento, tiré mi valija por unas escaleras, corrí, grité y pataleé y las puertas del tren se cerraron en mi cara y volví a patalear y, llorando, empecé a tirar cosas al tren.... (desesperada?) y empecé a caminar sola por San Sebastián.... Y noté lo hermosa que era la ciudad y el río y la Luna y una mujer me vio con cara de desolación y me abrazó "niña, qué pasa?" y me ayudó a encontrar el camino y lamenté no poder quedarme más, pero realmente tenía que llegar a Madrid, y no llegué a Atocha, pero si a una estación de buses bastante céntrica sólo dos horas después que "mi" tren... Y seguía nevando en la península y los vuelos no salían hacia ninguna parte y no me importaba, porque estaba en la ciudad más romántica de Europa (vengan ahora las lapidaciones!)

"Viajando es que te pasan las cosas"...

Quizá, para que la vida no sea una pérdida, hay que tomársela siempre cómo un viaje, aunque no sea a un lugar exótico o lejano, pero sí un continúo paso hacia lo desconocido, o hacia el cambio, hacia otro "sitio" mental, emocional, profesional.... (y un gran etcétera)...

Desde muy pequeñita se que todo lo hago por seguir viajando.

"Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos"

*Lechuza

Ps. Hace días vengo pensando en un cuento corto que quiero escribir... pero me cuesta, no sale - todavía - me apego siempre a lo real y hoy despertó este recuerdo, que es mucho más largo, profundo y significativo dentro mío, pero siempre me gusta contarlo... espero no haberos aburrido!

Concisa

2011-03-31T23:07:00.002-03:00

Encontré el monstruo en el fondo del placard.

Y se acabaron las pesadillas.

Muere el verano

2011-03-20T22:01:00.005-03:00

Las alamedas se tiñeron de dorado.

El sauce dejó de llorar.

Música porteña y un regador.

Flores sin olor

y aire sin viento.

Nubes secas

y secas de sentimiento.

Un árbol que visito desde que era niña

y un monstruo de hormigón en medio de un antiguo paraíso olvidado.

La tierra se volvió a mover,

se escucha desde lo profundo un grito hondo,

se escucha desde las entrañas del mundo el recordatorio de que la historia sigue, con o sin nosotros:

El mundo creará montañas, fiordos e islas.

El tiempo formará y derretirá glaciares,

jugará con los colores en las rocas y en las arenas.

Lo hizo desde antes de que llegáramos y lo seguirá haciendo cuando no estemos.

Una nube que no es nube delata que hemos llegado a la capital.

El recuerdo del cultivo se contradice con la oda continua al consumismo.

Y de golpe nada parece tener mucho sentido.

Mientras tanto, la luna está casi llena y se asoma sobre los Andes, haciéndome un guiño.

Se acerca el día de un nuevo adiós y se me aprieta el pecho al entender

que conozco este lugar lo suficiente

como para saber que aún no quiero,

que aún no puedo,

volver.

Lechuza en voyage

2011-03-20T13:37:00.004-03:00

Estuve una semanita dando vueltas por mis pagos, con "acceso limitado" a internet. Limitado por la mala señal del campo y limitado por mi misma, para no perder el tiempo en cosas menos importantes...

Mi ausencia por estos lados no se nota porque, de todas maneras, suelo postear unas pocas veces al mes...

Pero cuando ando así, en ruta, con tiempos, con calmas, me pica el bichito inspirador. Así que, lápiz en mano y con un cuaderno nuevo (ya era hora de un cuaderno nuevo...) empecé a juntar ideas... De a poco compartiré algunas por acá...

Creo que será una semana muy productiva: se viene mi cumpleaños y eso me pone más autorreferente que lo normal (que lo sano y necesario...). Lo cual se traduce en más posts. Y, si el bichito inspirador falla, he estado revisando cosas interesantes para rescatar de "cuadernos viejos"...

Ya veremos que pasa. Ahí lo dejo.

*Lechuza (a veces, aún, con dificultades para volar)

Mujeres

2011-03-08T21:44:00.006-02:00

"Girls can wear jeans
And cut their hair short
Wear shirts and boots
'Cause it's OK to be a boy
But for a boy to look like a girl is degrading
'Cause you think that being a girl is degrading(...)"

Espero no perder seguidores por citar a Madonna....

Procedo a citar a mi hermana "Eso del día de la mujer is so 1990".

No puedo hablar por mi hermana, pero si por mi misma, de porque me gustó su frase: a veces me cuesta darme cuenta de que este mundo está diseñado por y para los hombres, para la desigualdad, porque en mi cabeza, jamás he sentido la desigualdad, jamás me he sentido menos; menos capaz, menos inteligente, menos digna, menos válida...

Pero, como escribí en otra ocasión en este blog, soy consciente de mi burbuja, entiendo cómo funciona realmente el mundo, soy consciente de mis privilegios y se que la gran mayoría de las mujeres no vive lo mismo... Porque no es un tema de sentir, es un tema de vivir: vivir humillaciones, vivir maltratos, vivir desigualdades.

Supongo que por eso, aunque me guste la frase de mi hermana, no deja de ser importante que el día de la mujer exista, por lo menos para ayudar a poner las cartas sobre la mesa... Pero, "el día de la mujer" no me gusta mucho porque son cartas que no se juegan en un día: son vidas que se sufren todos los días. Son heridas que duelen a cada minuto.

De todas maneras, hay cartas que se juegan equivocadamente (por lo menos para mi gusto), sólo por poner un ejemplo: ¿Cuál es el punto de prolongar las licencias maternales si las paternales son de pocos días? Muchas veces la igualdad es posible, no a través de las mujeres, sino, a través de los hombres.

Cambiando bastante de tema (lo siento, así funciona mi cabeza), en un tono más light, y más personal, recuerdo cuando era muy niña y mi hermano me molestaba, pegaba, etc. (como buen hermano) y llorando, un día, pedí auxilio a mi madre.... Tan especial ella, me dijo firmemente que no me ayudaría, que tenía que aprender a defenderme sola, que no por ser niña era más débil que mi hermano.... Así me quedó grabado en la cabeza, no soy más débil que nadie. No somos más débiles que nadie. Ahí lo dejo.

*Lechuza

"I am woman, hear me roar

In numbers too big to ignore
And I know too much to go back and pretend
'cause I've heard it all before
And I've been down there on the floor
No one's ever gonna keep me down again

Oh yes I am wise
But it's wisdom born of pain
Yes, I've paid the price
But look how much I gained
If I have to, I can do anything
I am strong
I am invincible
I am woman(...)"

Narcóticos contra el mal de amor

2011-02-20T18:00:00.002-02:00

Este post no trata sobre su título, sino de algunos resultados del mal de amor... o del bien de amor...

Yo no soy una persona muy musical, quiero decir: no entiendo nada de música, ni buena, ni mala, ni tonos, ni nada. Pero me gusta. Mucho. Me distrae día a día de un montón de cosas y me obliga a concientizar otras que a veces preferiría olvidar sólo por vaga...

Y entre muchas cosas que recurren en mi i-pod día a día, hay algunas listas de audio que me recuerdan a alguien, que surgieron porque me hacían pensar en alguien, o porque alguien me la "regaló", o que simplemente me trasladan a otra época, otro lugar, otras personas...

Cada cierto tiempo, vuelvo a repetir una en particular, una de mis favoritas.. Y que, al escuchar, no puedo evitar agradecer a quien me la regaló... además de una historia de fábula y recuerdos helados maravillosos, me regaló 20 canciones que a día de hoy me sacan miles de sonrisas y risas... Y este post surge del pensamiento, al escuchar esa música, de qué nos deja una relación; en términos puramente materiales este chico no me dejó mucho más que un piercing viejo que aún guardo en mi monedero y un porta retratos con una foto de una despedida en una estación de tren (dos recuerdos que adoro y cuido con todo mi ser)... En términos musicales, me dejó una extraña obsesión hacia el rap español y la felicidad de observar las caras confusas en los ómnibus montevideanos de una oficinista sudamericana escuchando a Nach Scratch... En términos poéticos, me dejó recuerdos de invierno y nieve y felicidad en Londres y Madrid (y pocos días con más felicidad de la que puedo pedir para el resto de mi vida...)

Otro hombre, en cambio, me dejó con la sensación de que estuve perdiendo seis meses de mi vida en nada... A veces, cuando tenía aún el odio vivo, soñaba despierta con gritarle a la cara que lo único bueno que quedó de nuestra relación fue el mate viejo de su madre (que aún uso)... Me dejó algo más: la angustia de escuchar canciones que, antes de él, me encantaban, pero que luego se convirtieron en "nuestras"... Silvio Rodríguez y Joaquín Sabina, a veces, aún, tienen su voz... Y ya no los escucho con angustia, y ya no tengo ganas de gritar nada... Pero su música "sabe" a él... está ahí... y me hacía sentir como una mujer con sombrero que murió... y no queda más nada... Los recuerdos de la angustia y la vergüenza y la humillación pueden borrar seis meses de felicidades diarias, mi memoria es selectiva y, de eso, ya no recuerda casi nada...

Antes que ellos dos, compartí más de cuatro años con un buen amigo que derivó en "algo más"... En cinco años de vida se acumula mucha porquería (no en el sentido de basura, sino, que muchas cosas: grandes y chicas, importantes y no tanto): regalos de cumpleaños, Navidad y San Valentín, tarjetas de aniversarios, papelitos de chocolates, peluches, recuerdos de viajes.... ¿Música? Música: mucha.. De todo tipo, de la romanticona del principio, de bailar en miles de fiestas, de compartir el día a día... Desde Alejandro Sanz hasta Madonna, en algún punto, alguna canción de toda una época puede traer un momento, una conversación.... Y música que hoy en día considero absolutamente "mía", pero que de golpe puedo darme cuenta que en un momento fue "nuestra"... qué más da...

El fin de semana pasado también me di cuenta de que, aunque no lo quiera, él está por toda mi casa, en adornos, en cuadros que hicimos juntos, en regalos de sus padres, en mil y una cosas que hoy son MI vida, pero que en otro momento fueron otra cosa... Aunque a veces quisiera negarlo, el tiempo es mucho y muy pesado, y no se puede, la raíz de mucho de mí viene de eso que fui con él... Y nada de esto que escribo implica ningún sentimiento romántico... Sólo implica realidad, saber de dónde vienes: no se puede encarar el presente sin ese conocimiento...

De este último pensamiento quiero redondear todo lo que he escrito: no soy una persona que esté todo el día pensando en antiguos amores, pero a la hora de escribir, se me vienen a la cabeza. Me sale mejor escribir de ellos que de amores potenciales, o de sueños vacíos, nubes en el aire que se me escapan día tras día, hora tras hora, sin rumbo ("como pompas de jabón", Sui Generis es música "mía" JA! ...y de mi madre... a la mierda con Freud... este paréntesis acaba de crear necesidad de un nuevo post...)

*Lechuza

The mean reds*

2011-01-25T21:45:00.005-02:00

Hace mucho tiempo ya, que se que no te quiero;

ya no es amor,

ya no es tristeza,

ya no es rabia.

En esa última frase mentí.

Sí, es rabia.

Es rabia de que aún surja esa fuerza incontrolable dentro mío...

de querer golpear algo o a alguien,

de querer romper en llanto, porque siento los ojos rojos del odio;

de querer gritarte a la cara todo lo que no puedo...

Sólo por tu cara, tu voz o

sólo por saber tu presencia...

Me invadió un espíritu de odio el cuerpo,

como si me estuviera por venir la regla, pero no es eso...

Me invadió un cansancio incontrolable,

Me invadió un horror inmenso,

pero no era un ataque de pánico:

era un ataque de ira.

Pido disculpas a mis lectores por volver a escribir de amor,

a mi también me aburre a estas alturas;

¿Por qué son estas las pequeñas cosas que me hacen querer escribir?...

yo también quiero leer sobre algo más...

*Lechuza

De veranos lejanos

2011-01-12T00:33:00.003-02:00

Ver que tengo 0 entradas en 2011 me hace sentir obligada a escribir....

Pero el verano me atonta, me roba las palabras y me hace pensar que la vida así no tiene mucho sentido, porque necesito el frío para ponerme a filosofar y (más bien) divagar...

Hasta que llega una lluvia veraniega y me alegra la tarde:

El olor a tierra húmeda me recuerda a mi infancia,

a tardes con los pies en el barro,

a carcajadas con mis primas en el ruido santiaguino,

el olor a pasto, una chinita (léase: mariquita, o "san antonio", según la zona de nuestro continente que corresponda).

Mariposas,

viento,

mi pelo enredado,

el agua helada de un lago sureño partiéndome los huesos,

el sol en la piel y los pies en arena negra, de nuestras playas del sur,

decoradas por lavas derretidas y pulidas por los siglos...

Y, de repente me pongo a pensar,

de todas las playas que he pisado,

con todas sus variedades y exotismos,

ninguna recuerdo más ni mejor que la de Coñaripe,

a orillas del lago Calafquén:

Mi viejo bajo una sombrilla leyendo un libro,

yo tomando un helado Savory

o persiguiendo al hombre con el carrito para hacer algodones de azúcar...

las piedras en los pies, el agua helada,

huir hacia el centro del lago en un bote inflable...

Y las montañas alrededor,

con mil y una formas,

con bosques llenos de peligros...

La tristeza de los incendios forestales...

Y, con mis amigos, perdernos por la isla Llancahue,

buscando mil y una aventuras:

huir de enjambres de abejas, perros salvajes y toros,

tomar agua del río helado en una taza vieja,

jugar a la pelota horas y horas bajo el sol,

jugar a las escondidas de noche entre los árboles y aprovecharse de alguna luz casual que descubre todos los escondites...

y tirarnos horas a ver el cielo más estrellado,

(cazar estrellas fugaces y pedirles deseos ya olvidados).

Y que no me discutan que los cielos del norte son los mejores:

allá en la IV región, junto a los grandes telescopios que miran a lo lejos,

he visto cielos preciosos, sin duda,

pero no se comparan con la grandeza que se percibe después del paralelo 38,

donde se nota en las estrellas la curvatura de la Tierra,

la Cruz del Sur está cada vez más cerca y parece que caerás al fin del mundo

(o el comienzo del mundo, como dice un querido amigo, qué más da!)

Cada mañana, llueva o salga el sol, Montevideo me sonríe;

mi querida ciudad me lleva feliz por la vida...

Creo que somos las dos cómplices de algo y,

sin embargo, ninguna de las dos sabe de qué...

Nos entendemos, al fin y al cabo...

La lluvia montevideana de verano hoy me trajo recuerdos inesperados,

para sacarme en cara, sin darme cuenta,

que tuve una infancia privilegiada:

crecí con miedo a que un puma saltará del bosque, mientras jugaba con hadas y duendes...

Y creo que sólo los niños del sur de mi país pueden saber a qué me refiero...

2010: Cerrá y vamos!

2010-12-31T15:52:00.003-02:00

Hora de reflexionar... Al fin y al cabo, mañana el mundo seguirá siendo el mismo, pero los seres humanos necesitamos pequeños hitos para ir ordenando la vida, para detenernos un segundo a pensar sobre lo pasado y sobre lo futuro... ("Caminante, no hay camino, sino estelas en la mar")

Pequeñas "pascuas", como lo planteaban en mi colegio católico, ya que "pascua" significa "paso"... (debo ser de las pocas personas que retuvo esa información luego de tantos años en esa institución educativa, en fin...)

Leo y releo lo que escribí a principio de este año (http://natushk.blogspot.com/2010/01/new-beginning.html)... con muchas expectativas, buscando un lugar de felicidad en mí misma, cuando realmente estaba atravesando un momento difícil... y por esa energía extraña que tengo dentro, logré rescatarme, logré encontrar nuevamente mi euforia de adolescente risueña y ser yo misma otra vez. Ese fue el punto central que me permitió, luego, cumplir con todo lo demás que quería para este año, en lo escolar, profesional y personal... logré, a mi manera, abrir mis grandes alas y empezar a alzar el vuelo sola.... (esto de los hitos para analizar el cambio me pone más cursi de lo normal... en fin).

Para mí fue un gran año, me llevo muchas cosas... se lo que quiero y cómo lo quiero...

Pero, a la vez, no puedo evitar preguntarme, ¿cómo pudo ser para mí un gran año, si para mi mundo no lo fue? No puedo olvidarme en este momento de tantas tragedias que sufrió mi pueblo, y mi familia.. Por eso, hace ya un tiempo, quería liquidar este 2010, para poder renovar nuestra vida como un todo... Teniendo la fe ciega de que 2011 será mucho mejor. Difícilmente podría no serlo (que no me calle Dios con otro terremoto y otros dramas que no detallaré aquí...). No puedo sino desear mil cosas buenas, para aquellos que este año han sufrido tanto... y para los que no, también: estamos en este mundo de paso, no vale la pena perder la sonrisa por pequeñeces, no tiene sentido dejar de disfrutar los pequeños buenos momentos de cada día y mantener la alegría de vivir. Y eso, que ya lo tenía claro, me lo reafirmaron este año personas que, tras perderlo todo, me demostraron como salían adelante con su vida y su amor por ella.

El año que comienza no deja de estar lleno de grandes retos (no llegaré a 2012 sin título en mano... je!) y, sin embargo, he llegado a un lugar en mi vida en que parece que las cosas no cambian demasiado de un año a otro, o por lo menos no tanto como cuando eres niño o adolescente... Aún así, pretendo recibir las 00:00 de esta noche con el alma limpia, algún medio y medio en la sangre, y alguna buena amistad, de esas que hacen la vida valer la pena año a año; con una gran sonrisa que me permita crecer todo lo que quiero, y más, los próximos doce meses.

Gracias a quienes me han leído, que el 2011 les traiga todo lo que esperan y que sepan abrazar cada día con la misma alegría que nos caracteriza este día de Año Nuevo... ¡Salud por ello!

¡Salud por ustedes!

Lechuza

De Navidades pasadas

2010-12-24T12:30:00.007-02:00

La memoria es un recurso muy selectivo del ser humano. Definitivamente, selectivo.

Hoy se entrelazan en mi memoria varios recuerdos que cumplen veinte años.

Sí, veinte.

Estoy sorprendida de tener recuerdos de veinte años... Hace sentir la edad como un peso fuerte sobre los hombros...

Aunque, me doy cuenta, tengo recuerdos mayores aún, de veintidós: La campaña del No.

Es cierto que son luces y sensaciones que se mezclan y se llenan de baches, pero son recuerdos, al fin y al cabo. Y quedaron ahí, para despertar algún día, porque eran cosas realmente importantes: tenía un año y medio cuando fue la campaña del No y, cuando muchos años más tarde, volví a escuchar la canción y me di cuenta que me sabía la letra, no me pareció extraño. Fui parte de la historia. Y eso el cerebro no lo borra, aunque sea una masa delicada y joven, con muchas dificultades aún para retener...

Volviendo a mis recuerdos del año 1990: me ha costado ordenar algunas cosas y, recién me doy cuenta, debo estar mezclando varias Navidades: 89, 90 y 91... (desde el 92, ya en Costa Rica, las cosas si la recuerdo con claridad)...

En definitiva, y para hacerlo más ameno:

¿Por qué me gusta la Navidad?

Porque recuerdo: el pesebre de mi abuela y el olor a pintura; los plumones chiquitos blancos con corazones de colores (realmente, el regalo que recuerdo con más cariño, de toda mi infancia, más que cualquiera de mis Barbies caras, o mis peluches del Rey León, esos plumones SON mi infancia), sentir un gatito entre mis brazos (creo que la Cascanueces), las lucecitas brillando, el olor a pino y, el recuerdo más feliz de mi infancia: abrazar a mi abuelo.

Seguramente, no fue en Navidad, porque en la Navidad del 90 él ya estaba en el hospital... Pero la Navidad me recuerda a él. No se porque. Y, definitivamente, la memoria es selectiva, porque entre todos esos flashes de felicidad, no recuerdo el hecho de que murió ese Año Nuevo, no recuerdo que mi abuela me negaba como nieta (por el estigma del Alzheimer) y que, también ella, murió menos de dos meses después. No recuerdo las mudanzas continuas. No recuerdo en esa época de mi vida a mis hermanos, ni a mi padrastro, creo que ni siquiera a mi madre: son todos personajes que aparecen después del 91....

Antes que eso, sólo mi viejo, y mi Tata. Y mi Tata me duró poco. Pero es lo más feliz que me pasó en la infancia. Y es el mayor orgullo que guardo hasta el día de hoy en mi familia. Los viajes, las distancias, las separaciones, las personalidades fuertes, me obligaron a formar una figura paterna medio collage... bordada con parches.

Y sin, embargo, al mirar atrás, veo en mi Tata la figura paterna perfecta. El cariño de su abrazo es lo más dulce que guardo. El calor de su mirada todavía entibia mi corazón.

Y en una semana, serán veinte años desde que no está.

A veces maldigo el tiempo, porque nos aleja de recuerdos que quisiéramos tener más cerca, porque da la sensación de que, cuando alguien se va, su ausencia es clara al principio, pero luego nos acostumbramos a que no esté.

Es cierto, crecí sin él. Estoy acostumbrada a que no esté. Pero siento que es injusto que sea así.

En definitiva, poco importa mi sentido de la justicia. La vida es injusta y punto.

Pero es Navidad, es Navidad y yo tengo Fe.

Tengo Fe en muchas cosas "religiosas" que tienen que ver con la Navidad, pero que no considero importantes describir aquí.

Si quiero decir, que tengo Fe en que desde hace veinte años, mis abuelos están en un lugar mejor, y me cuidan, mi Tata es un Ángel que me visita, me acompaña en mis penas y en mis alegrías, me abraza hasta cuando no me doy cuenta y me canta canciones de cuna, que no puedo oír, pero tranquilizan mis dolores. Tengo Fe en que pasarán muchos años más, y un día estaremos nuevamente juntos y me volverá a abrazar. Y, lo que más espero, al mirar atrás toda mi Vida, es poder ver a mi Tata, hundirme en sus ojos y decirle que hice TODO lo posible para que él estuviera orgulloso.

Sola

2010-12-12T23:25:00.003-02:00

Haciéndome cargo de mi vida... de mis decisiones, mis elecciones.

De cada paso que dí, hacia donde yo quería.

Y, luego, el desagrado de esas pequeñas consecuencias incalculadas...

O, quizá, contempladas, pero sin la justa medida de su realidad..

De todas maneras, la certeza de que todo camino tiene algún resultado que no gusta, que no completa, que resulta un poco pesado, o tedioso, o doloroso...

Y, en el fondo, feliz de que "mis" consecuencias tediosas hayan surgido por mi propia opción, por amor a mis deseos, por la fe ciega en mi corazón. Porque, aunque a veces lo olvide, soy una mujer valiente. Y seguí mi intuición, y armé mis planes, y diseñé mi futuro, según lo que quería, según lo que sentía, según lo que entendía que era mejor.

Y aún sigo mi intuición y tengo fe en mi corazón y en lo que quiero, y creo ciegamente en mis decisiones y camino con la frente en alto porque se, que si bien a veces me inundan momentos tristes, nunca será por haber elegido una vida que no era mía.

Oda (un poco desordenada y extraña) a mi Madre

2010-10-09T17:13:00.005-02:00

Hoy vi en el diario un artículo que refería a lo correcto o no en permitir que los niños vean las noticias. Siendo absolutamente honesta, ni lo abrí ni lo leí, me quedé sólo con el título...

Quizá sea un poco (muy) cerrado de mi parte, pero hay temas en los que tengo una visión tan definida, que directamente me aburre profundizarlos... Es como el matrimonio homosexual o el aborto: se lo que opino, se que otros opinan distinto; se que no me van a convencer de lo contrario y yo no los voy a convencer a ellos. ¿Para qué perder el tiempo discutiendo con extraños?

Ahora, reconozco que este último párrafo suena muy poco democrático. Pero sinceramente, me parece que los canales que se usan diariamente para discutir estos temas, poco aportan a su democratización porque simplemente profundizan el resentimiento y discusión entre unos y otros y no cambian lo que pasa en la realidad. Ahora, plantearlo en canales que sí permitan cambios democráticos sí es algo con lo que estoy de acuerdo. ¿Será que no me gusta discutir porque los canales que posee nuestro mundo moderno no son los adecuados? ¿El problema son los canales? ¿El problema es la democracia? ¿El problema soy yo?

En fin... el título del mencionado artículo me recordó claramente cómo mi mamá me tapó los ojos una vez que aparecían imágenes de guerra en la tele. Creo que era el conflicto en los Balcanes, por lo cual tenía circa. 5-6 años (podría decir que tenía 3 e intentar convencer a la internet de que tengo veinte, pero creo que sería poco realista acordarme, en ese caso XD).

No se si era algo que pasara muy a menudo en mi casa, yo creo que directamente era raro que yo estuviera presente si estaba puesto cnn.... Aún así, recuerdo claramente que cuando éramos chicos, los viejos veían cnn (mucho antes de que tuviéramos tv chile internacional), en vez del noticiero del lugar de turno....

De todas maneras, el punto es que la acción de mi madre me parece natural e indiscutiblemente correcta... ¿quién podría permitir lo contrario? ... sangre, armas, explosiones.... definitivamente no deben entrar en la cabeza de un/a niño/a....

Y me vuelvo a encontrar en una de esas situaciones en que jamás se me había ocurrido que en el mundo pudiera pasar lo contrario (¿cómo? ¿hay gente que no acepta a los gays? - revelación de hace muuuuchos años, no se preocupen)

Y, a pesar de tener los ojos tapados al detalle gráfico, bien claro tenía que en el mundo pasaban cosas malas (aunque debo admitir que en los 90 también era consciente de que, finalizada la Guerra Fría, muchos pensaban que la "historia universal" no tenía más curso hacia dónde seguir y no habría más cosas malas que contar -¿qué clase de mente absurda inventó eso?? ¿cuántos paréntesis tendría que meter dentro de este paréntesis para reflexionar sobre tal ilusión surrealista?? - ¿y cuántos paréntesis adicionales precisaría para referir a lo extraño que es que una niña en edad escolar reflexionara sobre el curso de la historia??? :S) y había guerras y hambre.... eso nunca fue ninguna sorpresa....

Al fin y al cabo, muchos usan la excusa de la información para alimentar su morbo y ver sangre y violencia.... a mí mi vieja ya no está tapándome los ojos, pero desvío la mirada o lo leo para saber qué cosas pasan en el mundo, pero no soporto el ruido y el color de tanto odio en la tele....

A propósito de algo absolutamente distinto, alguien me habló hace poco de que algunas características mías (por no decir "lo maravillosa que soy" XD) son mérito de mi madre....

Y si, todo es mérito de la vieja....

Ello me hace recordar también algo que me pasó cuando fui a la Patagonia: yo jamás siquiera me había preguntado porqué mi madre era distinta al resto de la gente que conozco.... es una cualidad poco descriptible, pero clara cuando uno la conoce a ella... y al pasar unos días en Magallanes, esa pregunta no formulada tuvo una respuesta súbita.... fue como "aaaaahhhh ¡con razón!...." todo tuvo sentido... hasta "yo" tuve sentido.....

Al fin y al cabo, tuve que darme cuenta, yo también soy hija de la Patagonia.

Creo que hace ya bastantes años mi madre y yo tenemos una relación de igual a igual, eso que te pasa cuando de repente entraste en la adultez y te diste cuenta que tus viejos no son seres ideales y perfectos y casi que extraterrestes por todo lo maravilloso que hacen e hicieron, sino que también son como uno: con errores y tropiezos y, con suerte, buenos resultados y nunca te miraron ni mirarán hacia abajo.

Pero la vieja es la vieja, suelen ser los hombres los que la tienen en un podio, más que las mujeres. En mi caso, no, porque ella fue mi madre y mi padre a la vez. Ella me crió y educó, tanto en lo intelectual como en lo filosófico y lo emocional. Y la defenderé con dientes y uñas hasta la muerte, por eso me identifico con cierta frase que alguna vez sentí entre varones rioplatenses: "La vieja es sagrada". Es sagrada, y punto.

ps. Se que dije "y punto", pero me quedé con ganas de agregar: ¿a qué te hice llorar? ¿a qué estai toda muerta de vergüenza? :P

Otra reflexión sin título.

2010-09-26T19:30:00.007-03:00

Al fiiiiiiiin terminé con el maldito parcial que por días me privó de sueño y evitó que escribiera una pequeña reflexión que me anda dando vueltas en la cabeza...

Hace días, venía sintiendo que por más que tratara de "amigarme" con el mundo (luego de una gripe que me tuvo de mal humor y peleada con todo por semanas), "él" me rechazaba... El mundo seguía enojado sin querer aceptar mi intento por sonreír, sino que me empujaba, tiraba, sacaba la lengua... en fin...

Me encontré en uno de esos momentos en que: o vuelves a pelearte con todo, o te olvidas, o te das cuenta de que el otro lado no merece tu enojo, sino tu comprensión.

Y me puse a pensar, ¿pero por qué el mundo está enojado? ¿por qué el mundo no me acepta? ¿por qué al mundo le enoja que yo sea diferente? ¿por qué el mundo quiere que yo no sea como soy?

Y caí en cuenta de que a veces me olvido que yo crecí en una burbuja...

Y es difícil darte de golpe contra la realidad y tener que enfrentar lo que hay afuera de la burbuja....

Porque yo crecí con gente blanca, negra, china, rubia y colorina y de todas las combinaciones posibles en el medio.

Yo crecí con gente gorda y gente flaca. Con gente alta y gente baja.

Nunca en la vida me llamó la atención ver a dos hombres besarse.

Mi madre me enseñó a creer en Dios, pero me crió en el entendimiento de que mi religión no debe ser razón para odiar otras religiones.

Crecí con un marco político muy claro. Pero crecí respetando las otras visiones políticas.

Mi padre me enseñó a tratar con el mismo respeto al que vive en una población, que al presidente de la república.

Y crecí creyendo en el valor universal de la diversidad y el respeto por el ser humano Antes que en cualquier otra cosa.

Efectivamente, crecí en una burbuja: un mundo perfecto en que todos nos respetamos y aceptamos y en que todos valoramos que somos distintos...

Y, de todo corazón, agradezco a mi madre y a mi padre por criarme en esa burbuja.

Y espero, criar a mis hijos en esa burbuja.

Y el día en que se den de cara con la cruda realidad, sepan mantener esa visión, sepan aceptar y valorar a los demás y sepan agrandar la burbuja. Para que, quizás, mis nietos no sean criados así, en una burbuja, sino en una realidad.

"Día Internacional del Blog"

2010-08-31T21:06:00.013-03:00

No quedará otra que escribir, entonces, digo yo....

El día sábado me sentí ampliamente insultada por un artículo traducido y adaptado en un diario de circulación nacional (del país del que soy, no del país en que vivo), cuya fuente era uno de los principales diarios de una de las grandes capitales del mundo....

Como, ciertamente, no soy critica literaria (o periodística, para estos efectos), me cuesta definir por dónde empezar mi queja hacia el concepto planteado en que se nos ha categorizado como "adultos emergentes", or something like that....

Primero, por lo inadecuada que es la comparación directa con los veinteañeros estadounidenses, dada la obvia diferencia cultural que generan nuestras distintas realidades y economías...

Segundo, por lo inadecuado que resulta incluir observaciones como que el 40% de los jóvenes (estadounidenses) que se van del hogar de sus padres para estudiar, luego vuelven; a modo de argumento para decir que la actual generación de veinteañeros es más inmadura que las anteriores...

Hello? Alguien ha estado mirando la sección de economía los últimos 3 años? Para mi no es preciso siquiera abrir el diario: varios estudiantes universitarios de los EEUU me han compartido el drama que les implica que actualmente en su sociedad no hay trabajo, por lo cual, o siguen directo al máster, o vuelven a casa de sus padres: no hay otra opción. Y es un drama, no una opción personal por mantener el detestable estado de dependencia económica y el vergonzoso estado social de inmadurez.

Tercero, (ya entro en un tono de escritura que demuestra, aunque no quiera, mi más profundo estado de ofensa y mal humor): ¿y qué se han creído los sociólogos y psicólogos de las "prestigiosas" universidades gringas tratarnos (y tratarme) de inmaduros (inmadura) por no cumplir rápidamente con los ritos que la sociedad tradicional considera necesarios? Procedo a citar, para que no se me acuse de malinterpretar:

"(...) Sociologists traditionally define the “transition to adulthood” as marked by five milestones: completing school, leaving home, becoming financially independent, marrying and having a child."

Y ahora resulta que por no cumplir con estos cinco hitos antes de los 25, nos merecemos un nuevo nombre, porque no somos adultos??!!! (alguien me está tomando el pelo a mi desde nueva york??)....

En mi humilde opinión, nuestra generación (o, más bien, parte de ella) se merece unas grandes felicitaciones, por aprender a no apurarnos como nuestros antecesores, por saber tomar sabiamente el hecho de que nuestras esperanzas de vida aumenten (que nadie de menos de 30 me diga que puede saber qué va a querer en 50 ó 60 años más, tiempo en el cual, seguramente, aún viva en un estado de salud lo suficientemente bueno como para tener planes y proyectos; el creerse tan vivo como para saber que se querrá el resto de la vida, es lo que multiplica exponencialmente nuestras tasas de divorcio)... El saber esperar para pasar a la paternidad..... me parece casi tonto tener que explicar por qué me parece inteligente, porque es maduro, en lugar de inmaduro (como supone la sociología) de parte de nuestra sociedad, pensar las cosas, disfrutar, realizar proyectos, cumplir metas, y decidir temas familiares cuando sea el mejor momento. O de pleno, decidir que nunca será el momento. Yo no escupo al cielo, y se que algún día querré hijos, pero si existe una crítica que no tolero es la que se hace a aquellos que no los quieren. Al fin y al cabo, son más racionales y más fuertes que nosotros. Al fin y al cabo, saben que el planeta está superpoblado y no se obligan a cumplir con ritos impuestos socialmente. Al fin y al cabo, son mucho más adultos que todos nosotros y que cualquier estupidez que se le ocurra dictar a la sociología moderna.

En definitiva y volviendo al punto, no estoy intentando negar los cambios reales que debe reconocer la ciencia social en nuestras sociedades occidentales; pero, aunque sea en este humilde rincón de la web, tengo la necesidad de decir que me parece vergonzoso que se plantee rebajar el nivel de nuestra "adultez" como jóvenes, que se pretenda definir si alguien es más o menos adulto, o maduro, en base a opciones que no hacen realmente a la actitud y grado de compromiso de cada persona para con su vida y para con la sociedad. Seamos capaces todos de crecer un poquito, y dejar de tenerle miedo al que es diferente, y empezar a tratarnos como adultos, como iguales. ¿Por favor? ¡Gracias!

*No encontré la versión que leí primero, pero les dejo el link al artículo original en inglés: http://www.nytimes.com/2010/08/22/magazine/22Adulthood-t.html?pagewanted=1&_r=1

Que me disculpe Grimaldi

2010-08-25T12:40:00.002-03:00

Pero Ese...

es el Minero de Mi Tierra.

Fuerza!

y Viva Chile!

(como siempre se ha dicho, con Alma,

no en un grito hipócrita marketinero).

Hace una primavera.

2010-08-19T21:41:00.006-03:00

Y me pregunto, en un golpe de realidad,

¿es posible que muera el amor?

Más aún,

¿Cómo es posible que muera el amor?

¿Qué sentido tiene?

...Tener que enterrar tanto por dar.

...Tener que renunciar a entregar.

...Tener que despedirse de esa felicidad inmensa.

Y volver a ser feliz.

(En un mundo en el que seguramente

haya que volver a enterrar.

Renunciar.

Despedir).

(Se que estás ahí

y el pensarlo ya no me da frío.

Pero me da miedo.

Me obligaste a renunciar.

Te resiento por eso:

porque me has obligado a renunciar, para siempre).

Agosto

2010-08-15T23:52:00.004-03:00

Frío.

Promesa de primavera.

Se ha hecho largo el invierno.

Por primera vez, me he saciado del amor hacia el cielo gris y el viento.

Pero, por primera vez, lo pesado me sabe a promesa,

lo insoportable me huele a esperanza,

lo tedioso me convence de la pronta llegada...

De la brisa cálida, del sol cariñoso, del aroma a jazmín y mar y pasto.

De la vida por despertar.

Primavera, despierta...

Ya estoy cansada de hibernar.

Y digo Patria

2010-07-22T21:05:00.004-03:00

"...Pero no cambia mi amor
Por mas lejos que me encuentre
Ni el recuerdo ni el dolor
De mi pueblo y de mi gente

Lo que cambió ayer
Tendrá que cambiar mañana
Así como cambio yo
En esta tierra lejana."

De España y buen fútbol

2010-07-16T23:28:00.007-03:00

Pena enorme me dio ver a mi país nuevamente eliminado en octavos de final frente al monstruo verde-amarillo (luego: verde-amarillento-desteñido frente a una naranja desabrida a mandarina)...

Lejano recuerdo de uno de mis primeros mundiales..

El primero que recuerdo fue USA 94, no el mundial, realmente, pero sí la mascota de un tierno perrito, muy entretenido para una pequeña de 7 años y la final Brasil-Italia, que decidiría por primera vez un Campeón del Mundo en penales...

No mucho entendía de todo esto, pero sí se grabaron en mi memoria esos detalles (el odio a las definiciones por penales que guardo hasta hoy día) y el hecho de que mi papá me hiciera hinchar por Brasil, porque era importante apoyar a un Sudamericano frente a un europeo.....

Pobre mi viejo, logró inculcarme el amor al fútbol, pero no el apoyo a la verde-amarella.... por la contraria, Mundial tras Mundial, he terminado convertida en una devota seguidora y fanática de la Mannschaft..

Fue en el segundo Mundial, dentro de mi recuerdo, que vi por primera vez participar a la Roja de Todos: Francia 98

Ahora sí tenía algunas cosas más claras, pero estaba en esa etapa en que las niñas odian a los niños y todo lo que se les relacione, lo cual, por supuesto, incluía jugar a la pelota.

Una etapa en que no sabía lo que era un offside y creía que en la Vida había cosas más importantes que el fútbol (lo que es la inocencia!!!!)

La primera vez que ví a la Roja de todos en un Mundial llegamos a los Champs-Eliseé de la mano de un uruguayo -mientras yo llegaba al Uruguay de la mano de mi Madre-

No realmente a los Champs-Eliseé, porque Gloria no tuvimos ninguna

Pero pudimos superar la vergüenza en que nos había metido el Cóndor Rojas y darnos un paseíto por uno de los países más antipáticos del mundo...

Aquella vez tuve la alegría de sacarle pica a mis compañeros uruguayos, porque nosotros estábamos en Francia y ellos no... el tiempo me enseñaría que en la Vida, y en el Fútbol, hay que ser más humilde...

12 años después salí una tarde de julio a las 14:00 de la oficina,

podía caerse el mundo entero,

pero yo tenía que ver jugar a mi Selección.

El monstruo verde amarillo nuevamente frente a nosotros,

un resultado muy previsible,

pero que había que verlo con los propios ojos,

total, una lógica algo negativa me deparaba no volver a ver a mi Selección en un Mundial hasta mis 35 años... habría que disfrutar el show, x más triste que fuera!

(Mi lógica se ha vuelto un poco más optimista y aprovecho de pedir a gritos al Loco Bielsa: por favor, NUNCA NOS DEJES!!!!)

Entre esos doce años de por medio,

además de mi fanatismo por la Mannschaft,

creció mi amor hacia la tierra que llamo hogar,

como con todo lo propio,

ella y yo tenemos una relación algo bivalente...

Y es que ella me ha visto sufrir tanto, que a veces no me queda más que echarle la culpa...

Pero también me ha regalado grandes alegrías y una de ellas es esta última...

¡¿como no festejar cuando tenés 3,5 millones de eufóricos a tu alrededor?!...

Desde octubre del año pasado no podía ver jugar a la celeste sin llorar por tantos recuerdos de algo que quedó en un punto final (no penal).

Y ahora, tras ver a mi equipo volver a nuestro territorio andino y saludar desde los balcones de La Moneda -Grandes Héroes, sin importar que no hayan podido avanzar más, defendieron con orgullo nuestra camiseta y llenaron de alegría a nuestro golpeado país...- no me quedó más que ver a la Celeste en cuartos y, de repente, esa garra que recorría la calle abajo de mi apartamento subió hasta el noveno piso y me apoderó:

y grité los goles más fuerte que nadie, y, con más fuerza que nadie, grité que Uruguay volvería a ser Campeón, y, más que nadie, odié al arbitro que otorgó a Holanda dos goles que no lo eran y, más que nadie, lloré cuando ese último tiro de Forlán no entró en arco Alemán...

La locura Celeste se apoderó de mí y todo lo que me ha dado este hogar me hizo olvidar hasta años de admiración por la Alemania de Klose y Lukitas Podolski

Y en realidad me fui AMPLIAMENTE de tema y, recién ahora, llegó a lo que iba a escribir en un principio:

este año fui víctima (más que testigo) de la peor final de un Mundial en la historia,

no sólo fue fútbol sucio, sino que -peor aún- fue fútbol MALO.

No se le puede describir de otro modo.

Parecía que nuevamente se otorgaría la Copa a punta de penales, premio comunmente otorgado al fútbol aburrido y a haber mantenido 120 minutos de empate por miedo a no perder.

Parecía que la mano invisible de Zurich o de un cheque bien gordo en las manos de un árbitro que no se atrevía a echar a 10 mandarinas que merecían ser echadas, marcaría otro hito de injusticia futbolística.

Una telenovela de la violencia y del sueño, digna de olvido, de no ser por la España del tiempo adicional.

En esos 30 minutos hubo un poco del juego que 1/8 de la población Mundial esperaba ver y (extrañamente) ganó el Mejor: ganó el juego en equipo y no el trabajo sucio, ganó el fútbol y no la fuerza de un mal árbitro.

No hay palabras de discusión ante esta verdad insondable: levantaron la Copa quienes más lo merecían entre aquellos 32. Grandes Campeones, los Españoles.

Grandes Campeones en el fútbol del año 2010 y en mucho más...

Escuchar su acento en la tele me puso algo nostálgica,

y este frío invierno no hace mucho para ayudar:

recuerdo el Madrid helado que me recibió con brazos abiertos,

me entibió el Corazón y me regaló más de lo que merecía.

Un país que me alejó rápidamente de la antipatía de la gente malhumorada y gritona que vive del otro lado de los Pirineos y me sacó de una cachetada esa asimilación del concepto "los españoles", que nos enseñan los libros de historia de estos lados, relacionado con aquellos conquistadores que nos empobrecieron y asesinaron. Nosotros somos, de hecho, los hijos de los conquistadores, no ellos.

Un pueblo también golpeado, y también maravilloso, cuyos goles no puedo gritar, porque no son míos. Pero cuya alegría no deja de sacarme una sonrisa; cuyo talento, esfuerzo y pasión no es posible sino admirar; y cuyo cariño no es posible sino extrañar.

Qué significa saber que te amo*

2010-04-22T00:40:00.004-03:00

Se que estás ahí y el pensarlo me da frío.

Me siento cada vez más lejos de un sueño de un recuerdo de algo que alguna vez fue realidad.

Y cada vez más cerca de un sueño del anhelo de una idea de algo que espero sea alguna vez realidad.

No me alcanzan los segundos del día,

las hojas del otoño,

los suspiros helados,

las lágrimas dulces,

los colores del mundo,

ni el espacio infinito entre tu y yo.

No me alcanza la vida para dejar la melancolía.

No me da la paciencia para esperar nada.

No puedo pensar,

no puedo llorar,

no puedo siquiera entristecerme más,

no puedo resolver.

No puedo dar fin a la absurda incoherencia de ser cada día más feliz y cada día recordarte más.

Y no me da la vida entera para imaginar el mundo sin tí...

Little holes

2010-03-14T21:42:00.005-03:00

Hoy sentí como si llegara por primera vez:

por un momento, miré la ciudad de perfil y me pareció desconocida,

empecé a navegar sus calles con mirada de extranjera,

a disfrutar sus rincones y sus esquinas como si nunca los hubiera visto...

Y no. Y de repente, esa pesadez en mi corazón que siento

cuando amo demasiado,

esa sensación en el pecho que me reafirma que realmente estoy amando....

Y llegar a mi barrio y observar sus rincones,

este pedazo de mundo que recorro desde los 16 años como una niña enamorada,

siempre dando vuelta a cada esquina con ansiedad y felicidad y esperanza y la ilusión de una sonrisa...

y sigue la fuerza al lado de mi pulmón,

la puedo tocar, la puedo sentir con mi mano,

la prueba de este amor profundo,

de esta felicidad profunda,

de esta convicción profunda

de que estoy en el lugar correcto, en el momento correcto.

*Post-data (6 de marzo de 2011): releyendo este post, creo que no queda del todo claro algo que quise decir (y pasada esta fecha, dudo que alguien llegue a leerlo pero, de todas maneras, quiero reivindicarme): al usar la palabra "amor" en este texto, al escribirlo y al releerlo, siempre fue pensando en amor a la vida, a mi vida, y a mi ciudad, y al mundo... No se oculta acá ningún misterio, ni ninguna persona con nombre y apellido; sólo ese aire que te pega en la cara cuando hay viento y te hace sentir abrazada por el mundo... A ese "amor profundo" es que refiero; eso es lo que siento cuando "amo demasiado".

nada que decir

2010-03-05T00:23:00.005-02:00

"Compañeros poetas,
tomando en cuenta los últimos sucesos
en la poesía, quisiera preguntar
—me urge—,
¿qué tipo de adjetivos se deben usar
para hacer el poema de un barco
sin que se haga sentimental, fuera de la vanguardia
o evidente panfleto?

(...)Compañeros de historia,
tomando en cuenta lo implacable
que debe ser la verdad, quisiera preguntar
—me urge tanto—,
¿qué debiera decir, qué fronteras debo respetar?
Si alguien roba comida
y después da la vida, ¿qué hacer?
¿Hasta donde debemos practicar las verdades?
¿Hasta donde sabemos?..."

En palabras de don Joaquín

2010-02-16T01:24:00.003-02:00

"Uruguay es un país muy pequeñito donde das una patada y salen quince poetas."

*don Sabina, por cualquier duda

Hello Darkness, My Old Friend

2010-01-28T22:29:00.004-02:00

"La noche está estrellada y, tiritan azules, los astros, a lo lejos"

Te llevo donde quiera que voy...

Te espero, aunque sea una apuesta a perder.

Te busco y siempre te encuentro:

en la vida, en mis sueños, en mis pensamientos,

en cada lugar de esta triste ciudad...

Me pierdo en la pequeñez de mi hogar.

Me encierro en la soledad de mi balcón.

Me nublo en la inmensidad del cielo de verano...

Recuerdo un tiempo en que fui más feliz

y disfruto haber escapado del tiempo en que fui más triste.

Pero sigo dando vueltas en la grandeza de la soledad...

"Todo va a estar bien",

me lo he dicho mil veces,

me lo han dicho otras mil.

Lo se, que voy a estar bien,

ese no es el problema.

(La ausencia de eso que no puedo explicar,

La falta de aquello que más necesito,

La búsqueda de un abrazo).

Te seguiré llevando.

Te seguiré esperando.

Te seguiré buscando.

Y te seguiré encontrando.

Un Día de Verano

2010-01-26T01:31:00.006-02:00

Otra noche en q quiero escribir y no se qué y no se cómo,

necesito romanticismo en mi vida para inspirarme en las palabras.

Pero, aún sin ese romanticismo, quiero seguir escribiendo.

¿De qué?

Por un breve instante todo se traduce en nada.

Vacío.

En las palabras.

Y en mis sueños.

En mis planes.

En mis ideas.

Pero de repente, no.

Vacío. Sí en las palabras.

Pero no en mis sueños. He armado nuevos sueños.

No en mis planes. He diseñado un nuevo futuro.

Jamás en mis ideas. He mantenido mis convicciones.

No soy poeta ni escritora y no pretendo serlo.

Simplemente aprovecho la oportunidad q me da la ilusión de unos pocos lectores de llegar a alguien con todos mis desvaríos y existencialismos.

Y comprendo q nada tienen de especial, sino q son los mismos q los de tantas mujeres en el mundo. Pero son míos y me llenan. Eso es lo q vale: q nuestros desvaríos y existencialismos y romanticismos nos llenen.

Divago entre mis ideas, queriendo escribir algo bonito. Pero cuesta embellecer lo q no es romántico, sino racional y concreto: mi trabajo, mis planes, mis metas. El proyecto de ser útil al mundo, el proyecto de dedicarme a mi familia, el proyecto de conocer lugares lejanos y volver a tantos otros.

No, no logro expresarlo en palabras q me conformen. Las palabras vienen con lo vivido, no con lo que aún está en mi mente. No importa, son momentos. Es momento de cosechar las cosas en mi mente. Mañana, prometo, seré capaz de escribir algo mejor.

A New Beginning

2010-01-02T14:18:00.002-02:00

Comienzo de un Nuevo Año.

Cuesta encontrar entusiasmo, pero se puede.

Con paciencia.

A limpiar el corazón.

A olvidar lo que haya que olvidar.

A rescatar lo que haya que rescatar.

A seguir disfrutando las pequeñas cosas de la Vida.

Y preparar las Grandes Cosas.

A seguir aprendiendo.

A tomar desafíos.

A no tener Miedo.

A abrazar la Vida. Mi Vida.

Dejar de esconderme abajo del plumón.

(Sólo a veces, sólo cuando sea realmente necesario).

Seguir sonriendo.

Seguir buscando.

Seguir encontrando.

2010 será un gran año.

2009 fue lo que se llama carretear: tomar velocidad, para juntar la fuerza necesaria para el despegue.

2010 es el momento en el que el Avión se levanta de la Pista.

El momento que, en lo literal, siempre me asusta más;

porque es el momento en que tienes la sensación de que todo puede salir mal

y caer de golpe en un gran fracaso.

Pero es el Punto de Inflección necesario para alzar el vuelo.

Mi Vida no será la enésima autobiografía de un fracaso.

Es el momento de levantar el Vuelo.

*The Past is just practice.

*The rest is still unwritten.

7 momentos para entrar en pánico o decidir crecer

2009-12-15T00:34:00.012-02:00

El día en que gritaste de alegría porque lograste reducir un tercio la cuenta de la luz!
Te encontraste emocionándote x el comercial de un nuevo producto anti-grasa y terminaste peleando con la tele xq sabes, x experiencia propia, q lo q prometen es imposible.
Terminaste comprando en la sección de Damas, xq la mayor parte de la ropa de la Sección Joven ya no te gusta!
Fuiste a un baby shower y descubriste la verdad universal de que existen distintos tamaños de chupetes
Armaste sola tu propio árbol de Navidad...
Asumiste lo central q eres en la vida de un ser q depende de tí
Te diste cuenta q siempre -sin importar ninguna cuestión circunstancial- siempre vas a extrañar y necesitar a tu Madre.

Un día que fui feliz

2009-12-01T00:44:00.010-02:00

Iba descarrillada por la tarde montevideana,

cerrando los ojos en el ómnibus,

dejándome perder en la somnolencia del pesado invierno...

Buscando una nube donde situar ese momento...

Dejándome llevar por las ruedas de la ilusión de un laberinto...

Ese laberinto montevideano...

"La ciudad más romántica de Latinoamérica", decidí de repente.

¿Santiago? no, ni dudarlo,

no tiene nada de romántica, por más que sea Mi ciudad.

¿Buenos Aires? sí; pero es tan arrogante Ella,

que maquilla su belleza hasta el punto del ridículo.

¿Valparaíso? Poética, sin duda, pero no siempre romántica.

¿Alguna reina tropical?

Quizá, pero siempre tendría la duda, porque sin invierno,

la Vida difícilmente puede ser romántica

-mucho menos la vida de una ciudad-

Buscaba entre los edificios el río,

Recordatorio diario de la inmensidad,

Que me silva al oído: ¿para qué quieres Andes, si tienes Plata?

En la cara de algún niño triste cerré los ojos

y me dejé vencer nuevamente por la música mala que escuchan los conductores de ómnibus y por el aire infecto, del que todos temen respirar el virus tóxico, celebridad del momento.

Sí, la ciudad más romántica de Latinoamérica.

(Por lo menos, la más romántica que yo conozco).

Seguí viajando por el laberinto,

Hasta pisar el suelo firme de la no-imaginación.

Subí por Barreiro hacia el cansancio de la vida doméstica.

Descansé el corazón en la imagen de sus ojos de cielo...

Lo posible y lo imposible.

Lo real y lo imaginado.

Lo dulce y lo pesado.

La calle y las ruedas.

La melancolía y la no – melancolía.

El instante en que todo puede cambiar.

El respiro en que todo tiene sentido.

El palpitar que se nutre de un recuerdo...

Y la alegría de haber optado sanamente por dos amores para toda la vida:

Santiago y Montevideo.

Ambos necesarios y llenadores,

Ambos tristes y felices,

Ambos opuestos e iguales,

Ambos igual de infieles que yo.

Definitivamente Sin Título...

2009-12-01T00:18:00.002-02:00

"...Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones..."

Filosofía de la buena

2009-07-24T17:30:00.001-03:00

"Si Dios quiere...

Y si no quiere, también."

Te doy una canción

2009-07-24T17:27:00.000-03:00

y digo Patria...

Pero yo a tí, país, en ninguna circunstancia podría odiarte...

2009-07-16T20:23:00.006-03:00

"...y ahora en ese país supuestamente gris y conservador, en donde hasta hace poco no existía ley de divorcio, gobernaba una mujer divorciada, madre soltera y socialista, y atea. Aquello era claro indicio de que ese estilete de tierra, que se extendía desde el desierto de Atacama, el más árido e inhóspito del planeta, hasta el Polo Sur, equilibrándose entre el bravo oleaje del Pacífico y las eternas nieves andinas, siempre a un tris de desplomarse con su gente y bártulos al fondo del océano, era un sitio único, irrepetible y cambiante, que transitaba vertiginoso de la euforia a la depresión, o de la solidaridad al individualismo, una especie de esos enrevesados jeroglíficos del arqueólogo Heinrich Schliemann, que nunca nadie lograba descifrar del todo, y que se amaba u odiaba según las circunstancias, los cambios de ánimo y el color de las estaciones..."

*El Caso Neruda, R Ampuero

Y pasé frente a la casa de mis sueños...

2009-07-04T17:14:00.001-03:00

Y ya No.

Reglas Autoimpuestas para enfrentar la Vida - Post cursi como yo sola!

2009-06-20T09:51:00.011-03:00

Con mi cartera de Mary Poppins,

para estar siempre lista.

Con mis amigas,

porque las necesito.

Con mi gata,

porque me necesita.

Con mi familia,

porque me convirtieron en quien soy.

Con una sonrisa,

porque así se debe hacer todo.

Con Elegancia,

porque Audrey me inspira.

Con Romanticismo,

porque no tengo remedio!

Con una Colección de Sueños,

porque es la Única manera.

Con certeza,

porque se que voy por mi camino..

Con orgullo,

porque soy mujer.

Con pasión,

porque soy latina.

Con coraje,

porque así soy yo.

Con cuidado,

porque la ansiedad es mi peor defecto.

7 Rincones de Mi Montevideo

2009-06-20T09:44:00.005-03:00

Av Italia y Santa Mónica
La Peatonal Sarandí
Esos pocos metros de 18 de julio desde donde se ve el Palacio Legislativo
8 de octubre y Garibaldi
La Placita de Clara
La ramblita de Punta Carretas
Mi balcón

y una noche me puse un vestido blanco y bailé hasta el amanecer

2009-05-31T13:07:00.003-03:00

y como siempre, venía en el bondi y pensaba en un montón de cosas q quería escribir, y llego a la compu y se me olvidó completamente el hilo de lo que tenía en mi cabeza.... algo tenía q ver con el conflicto de emociones q me genera ir cada par de semanas a carrasco.... es casi como viajar a otro país, es casi como viajar al pasado, y me atacan un montón de esos recuerdos q uno tiene RE olvidados, pero q en algún rincón de la memoria quedaron, xq así no+ vuelven y quedas tipo "Fahhh! es verdad q eso pasó"... x suerte este finde pasar x el jesús maría me trajo buenos momentos a la mente... imposible de describirlos x escrito, esas anécdotas q ni siquiera son anécdotas, sólo una sensación, un olor, una cara, una carcajada, frío, calor, la tela del uniforme, los gritos, una vergüenza, un anhelo..... o anécdotas de verdad, como el día que cumplí 15 años y me enhuevaron completamente en la placita de tajes, y pasó el bondi con todos los "+ grandes": "la hermana de pana!!!" y yo toda orgullosa xq sabían kien era yo y q cumplía 15 xDDD o la otra repetida: el pelotazo en el vidrio q le cortó el cuello a guz en cuarto.... pero hace pila q no lo recordaba así "de verdad", con detalles y sensaciones...

y las ganas q siempre tuve de terminar el liceo.... es verdad q nos divertíamos y era más fácil no tener responsabilidades... Pero lo odiaba en el fondo, xq sabía q había algo +, allá afuera, de lo q quería ser parte.... y vivir el "mundo real" y construir una vida interesante y aprender del mundo y de la gente y alejarme de carrasco, xq es un barrio odioso... no dejo de pensar q es igual a Wisteria Lane y no soporto vivir en casas.... casi toda la vida viví en casas y en los suburbios, pero supongo q me quedó algo en el subconciente de República y Holanda, xq soy un bicho urbano y de departamento... me gustan los perros, pero no puedo lidiar con ellos, necesito un gato y las alturas... necesito un espacio sobre el q sé q puedo ejercer todo mi control y no volverme loca.... creo q son contadas las noches q dormí sin miedo en la casa de avenida italia y sin embargo acá estoy completamente sola y me siento completamente segura...

De buena manera he concretado lo q quería cuando era adolescente.... saltar a este otro mundo y empezar a llevar la vida q kiero... y x suerte carrasco no es más q ese recuerdo q puedo visitar algunos fines de semana.... y del jesus maria sigo teniendo lo mejor de lo mejor.... lo q encontré y tendré toda mi vida.... xq la amistad me pone hasta más cursi q los hombres y el invierno europeo xD y xq se q sin ellas, mis hermanas, nada + tendría sentido... (y aún así, de vez en cuando seguimos peleando como si tuvieramos 13 años xD)

Why Breakfast at Tiffany's is my favorite movie of all times

2009-05-28T22:49:00.005-03:00

"Where's the cat?"

"I'm like cat here, a no-name slob. We belong to nobody, and nobody belongs to us. We don't even belong to each other".

- I'll tell you one thing, Fred, darling... I'd marry you for your money in a minute. Would you marry me for my money?

- In a minute

- I guess it's pretty lucky neither of us is rich, huh?

- Yeah

- You know those days when you get the mean reds?

- The mean reds, you mean like the blues?

- No. The blues are because you're getting fat and maybe it's been raining too long, you're just sad that's all. The mean reds are horrible. Suddenly you're afraid and you don't know what you're afraid of. Do you ever get that feeling?

- I love you Lula Mae.

- I know you do, and that's just the trouble. It's the mistake you always made, Doc, trying to love a wild thing. You were always lugging home wild things. Once it was a hawk with a broken wing... and another time it was a full-grown wildcat with a broken leg. Remember? (...) You musn't give your heart to a wild thing. The more you do, the stronger they get, until they're strong enough to run into the woods or fly into a tree. And then to a higher tree and then to the sky.

- I love you.

- So what.

- So what? So plenty! I love you, you belong to me!

"You know what's wrong with you, Miss Whoever-you-are? You're chicken, you've got no guts. You're afraid to stick out your chin and say, "Okay, life's a fact, people do fall in love, people do belong to each other, because that's the only chance anybody's got for real happiness." You call yourself a free spirit, a "wild thing," and you're terrified somebody's gonna stick you in a cage. Well baby, you're already in that cage. You built it yourself. And it's not bounded in the west by Tulip, Texas, or in the east by Somali-land. It's wherever you go. Because no matter where you run, you just end up running into yourself."

"It should take you exactly four seconds to cross from here to that door. I'll give you two".

"Timber!"

"Ok, so he wasn't a rat or a super-rat, he was just a scared little mouse".-

7 temas que escucho mínimo 7 veces x semana

2009-05-25T23:38:00.002-03:00

Y morirme contigo, si te matas
Ángel Guardián
10.000 nights of thunder
American Boy xD
Disturbia
When I grow up xD
Rise Up

y si pudiera

2009-05-18T21:31:00.000-03:00

...ya no lo haría.

Xq es mi blog y escribo lo q quiero xD

2009-05-01T20:24:00.002-03:00

y si pudiera agarrar la Luna entre mis manos? y volver a esa tarde de invierno en el Retiro para abrazarte aunq sea una vez más? y contarte esta vez todo lo q nunca te he contado? y volver a perderme a mí misma y encontrarme en tus ojos o en las rosas muriendo en Regent's Park?

y si pudiera volar en el viento hasta tu oído y explicarte todo lo q el tiempo borra y no borra? y despertar una vez más bajo cero, con dolor de cabeza y el cuerpo pesado pero el alma ligera? y ser una pluma q se pierde y nadie alcanza?

y si pudiera deshacerme de todos mis recuerdos? y convertirme en un puñado de arena? q alguna vez me agarres entre tus dedos y tratar de meterme entre tu piel pero q otra vez el viento sea más fuerte y me aleje de tí?

y si pudiera ser la lava q desde el fondo de la tierra escupe un insolente volcán? y destruir lo q se me de la gana y dejar vivir la vida q a mí me plazca y buscar el camino más rápido entre valles y oceános para llegar a tu vida? y ser el aire q respiras y la luz q te quema y la sed q te desespera y la música q te llena?

y si pudiera esconderme en las alas de una mariposa? y llegar volando al sur y vivir por siempre entre árboles y ríos y montañas y nieve y criaturas mágicas q nadie puede ver? y dejar de necesitarte y olvidar q alguna vez exististe y existí?

y si pudiera ser esa estrella q se ve desde el sur y desde el norte, desde la ciudad y desde el desierto, pero q en realidad ya no es más q basura galáctica y polvo y el recuerdo de un hada espacial?

y si pudiera ser tu vida y tu locura y tu obsesión? y lograr q me necesites y sueñes y respires? y llenarme con tu sonrisa y pelear por quien se encarga de la cena y hacer la cama y darle de comer al gato?

Pero no puedo. Soy lo q soy. Fui lo q fui. Vivo lo q viví y vivo. Y no puedo volver atrás y no puedo convertirme en otra vida y no puedo decirte todo lo q nunca te dije, xq en el fondo no tiene sentido. Y en el fondo lo único q puedo hacer es seguir esperando y seguir llenando día a día mi vida de cotidianidades.

Pero no puedo. Y no importa.

7 Cosas que disfruto de trabajar en la Old City

2009-04-24T17:42:00.003-03:00

Leer los rallados en las paredes
Ver el río derrepente entre edificios antiguos.
Pasar por las ferias de antigüedades.
Estar rodeada de tanta gente distinta.
Poder, técnicamente, cuando quiera, ir a almorzar a la peatonal Sarandí.
Los turistas gringos.
Que me piropeen tanto ejecutivos como obreros xD

Aunq se...

2009-04-14T00:23:00.001-03:00

Estaba dejándome estar
oyendo el tiempo caer en los relojes de arena
Mirando un instante partir...
y otro llegar...
pensando en tu amor
Tu amor que viene y que va
siguiendo las estaciones
tu amor es causa y efecto de mis canciones

La vida cabe en un clic
en un abrir y cerrar
en cualquier copo de avena
Se trata de distinguir
lo que vale de lo que no vale la pena
Y a mí me vale con que me des
poco más que nada
A mí me basta con una de tus miradas
(Pensando, estaba pensando
por la ventana de aquel bar
mirando a la gente afuera
ir y venir
y juraría que te vi...)

Estaba dejándome estar
oyendo el tiempo caer en los relojes de arena
Mirando un instante partir
y otro llegar
pensando en tu amor
Tu amor que viene y que va
siguiendo las estaciones
tu amor es causa y efecto de mis canciones

(Pensando, estaba pensando
por la ventana de aquel bar
mirando a la gente afuera
ir y venir
y juraría que te vi...
aunque sé que estás
a un año luz de mí

*Causa y Efecto

Drexler

Oh, so proudly a.k.a.: Quiero una milanesa!

2008-10-11T08:09:00.003-02:00

Intro: Tres chicas dejan su cuarto para ir al "bar" q hay dentro de la uni (si, en este campus hay un bar O.o) Shelby -la vegetariana- no agarro su campera, pero las otras dos la convencen de q no es necesario salir a la interperie para llegar al bar (cosa q es una completa mentira). Al llegar cerca de la puerta para pasar de un edificio a otro, Shelby se da cuenta de q ha sido engañada e intenta frenar. Se pone como perro con correa, mientras Shannon trata de tirarla hacia afuera.... Natalia, que hasta este momento se mantenia al margen, irrumpe en la escena: "Come on, Shelbs! don't be a baby, it's not cold". Shelby sigue sin creer y frenada, asiq Natalia toma el brazo q Shannon no tenia y la arrastra hasta el patio:

S: Natalia!! you are freakingly stronger than I would have thought!

N(very proudly): HA! And I'm not the one who goes to the gym everyday!!

S: WHAT do they FEED you in Uruguay????

N(even more proudly): MEAT! Real meat!

LOL

Cuestiones de lenguaje y mate amargo

2008-10-02T17:03:00.005-03:00

So.... Por aproximadamente dos semanas desarrolle un profundo y askeroso odio hacia el idioma castellano....
- xq casi todos los espaniole/as q conocia era insoportables
- xq si hablas espaniol es lo mismo q seas espaniol, mexicano o argentino.... para los q no hablan el idiomas es exactamente lo mismo; claro, xq si eres australiano y hablas ingles es igual a q fueras estadounidense o britanico! :S
- xq tantos acentos distintos me marean y como mi cerebro desde jovencito se amoldaba e imitaba lo q escuchaba, ahora hace lo mismo, no sabe reaccionar de otra manera, asiq terminaba hablando una mezcla de palabras sin coherencia para ningun oyente...

Asiq, estaba craneando cuidadosamente un post anti-castellano, para declarar la necesidad de que cada pais de Latinoamerica desarrolle su propio idioma, para q dejen de confundirnos con nuestros colonizadores....

HASTA Q!!!!
Luego de diversas crisis de homesickness respecto a la gente, los lugares y la comida.... he desarrolado homesickness x el idioma..... y ahora lo q antes me parecia tan tonto de q todos los grupitos se hagan mas amigos con gente de su pais me parece logico..... no solo x los detalles culturales de conducta.... sino x el maldito idioma!!!!!! NECESITO HABLAR EN CASTELLANOOOOOOO
Juro q es una necesidad de mi cuerpoooo!!! Es algo casi indescriptibleeee; termino buscando las acotadas canciones en espaniol q tengo en el i-pod y como me da verguenza cantar a todo pulmon, igual me kedo con ganas xD
Asiq espero ansiosa las clases de finanzas, en las cuales tengo con quien hablar castellano.... No importa la trivialidad; o solo reir una hora seguida cuando alguien habla de que "lo cogieron" sin darse cuenta de lo que eso significa en algunos rincones de mi continente.... Pero esa hora se me hace tan corta!!! Necesito seguir hablando en espaniollll, aunq me falta hablar en "uruguayo" x.x me pone muy triste no poder decir "salado" ni "ta" ni "vos" sin tener q hacer mil explicaciones....

Y las gringas no me creen q en los distintos paises hablamos tan distino el espaniol.... Ahora yo me pregunto si el ingles tendra tantas variaciones de significado y sentido....

Por cierto, claro que he conocido gente de Espania muy amorosa y buena onda, nada q ver con la mayoria de los chetos q estudian aca.... y cuando algun profe habla de nuestro idioma o algo asi, oh! q orgullo!! yo hablo espaniol! jajajajja

En fin..... maldito teclado que no tiene enie ni signo interrogativo para el principio de la oracion!! jajajajja

Espero ansiosa llegar a Bruselas y hablar con Clara NON-STOP!!!!!!!! jajajajjajaj no me importa q Fabien no entienda nada!!! q se maneje!!! xDDD

Bueno, espero q se hayan divertido con mis delirios idiomaticos!

Becho!

N.

PS: hoy tuve una larga discucion con una flaca no se si francesa o de donde, q trataba de convencerme q el mate en Argentina es amargo
Natalia: they put sugar on it
Girl: no
Natalia: maybe some people don't, but most DO
Now she's looking at me as if I'm wrong
I stop discussing, because she sure knows better!!! x.x

Dios!!! Si, he vivido en Sudamerica toda mi vida, se q en mi pais se toma el mate amargo y en el pais vecino no (especialmente xq yo lo tomo como argentina y todos me dicen q soy un asco! xD), pero no, seguro q vos q fuiste de vacaciones sabes mas q yo!!! SEGURO! x.x
there's some stubborn people in the world!
jajajajajaajjaja.-

My best Spanglish EVER!!! xDD

2008-09-14T08:19:00.002-03:00

-Can I expulse my i-pod?

Sticky & Sweet

2008-09-13T07:10:00.002-03:00

ok, kieren detalles? vengan al blog :P

no da para facebook y no da para mandar mails repetidos....

Personalmente, me fue excelente en el concierto de madonna:

pague las entradas mas baratas, llegue relativamente cerca, (me parecia re cerca, pero ta, kiero decir q tmp estaba como para verle la cara directamente), estaba re cerca tmb de una pantalla grande, la musica se escuchaba re bien....

Apenas aparecio "game over" en las pantallas, estaba re cerca de una salida, asiq ni lo dude, y como estaba sola, no hablaba con nadie y empece a caminar re rapido hacia el metro, sali del estadio y ya estaba llena la calle, pero se re podia caminar entre la gente, asiq llegue facil a la estacion, me subi al tren, y llegue a mi camita antes de las 12, mejor q cenicienta....

xq cuento todo esto q no es muy interesante en la descripcion de un concierto?

Xq ayer agarre uno de los periodicos gratuitos de la tarde, y las critica eran horribles!!!!!!! decian q en una parte del estadio no funcionaban los parlantes y no se oia nada, q en las partes lejos llegaba el sonido despues q la imagen y, europeos como son, estaban re enojados xq empezo 40 minutos desp del programa..... alguna gente no alcanzo a agarrar el metro y tuvo q tomarse como 5 buses o monton en taxi para llegar a su casa a las 6 de la maniana :S

hmmmm supongo q mi mentalidad no-primer-mundista me tenia preparada para enfrentar el hecho de q probablemente no iba a empezar en hora, ayer los productores -para defenderse un poco- decian q las horas marcadas son solo una "guia", es lo q me parecia a mi xD, y x eso tenia ya visto q buses me servian si no llegaba a alcanzar el metro... y de todas maneras, hay q ir con la cabeza de q salir NOVENTA MIL personas, si 90.000 personas!!!! a la vez de un estadio no va a ser facil, armate de paciencia o no vayas!!!!!

Lo q si me parece horrible es lo del sonido, pero tmb me parece raro, xq yo escuchaba perfecto.... Supongo, y doy gracias, de q tuve mucha suerte!!!!!!!

Es verdad q kiza debio hacer mas concierto mas chicos.... pero yo q se.... ahora estan todos los ingleses odiando a madonna..... en el concierto no senti eso, todo el mundo enlokecia con cada pavada q decia.... no culpes a la bestia q te muerde si vos le enseniaste a ser asi.... Problema de madonna como es su personalidad, a mi lo q me importa es q me de musica q me guste y un show profesional... X eso me parece estupido ponerse a darle palo de q se le subieron los humos a la cabeza.... a ver como se pondrian todos los q la critican si 90000 personas x noche pagaran para verlos 2 horas??????

-de todo eso excluyo lo del sonido, xq eso si es poco profesional-

En fin.... lo mas interesante:

el concierto me encanto!!!!!!!!

empezo con una ropa negra, tipo de todos los carteles del concierto, medio del video de give it to me.... y tenia el pelo rubio, ondulado largo, re sin gracia, pero re notorio desde lejos xD

la segunda o tercer cancion q canto fue mi all-time-favorite Vogue, asiq con eso la maldita me atrapo forever jajajajjaja

despues se puso una ropa tipo deportiva, con shortsito y cangurito, y el escenario se veia d+ con pila de colores (en la ropa de los bailarines y en las luces)

mas despues se puso un vestido negro con pila de collares coloridos

ahi vino la unica parte q medio me aburrio, xq entre "spanish lesson" y "la isla bonita", metio un set de un grupo medio espaniol y una mina a bailar flamenco :S, q podia ser divertido, pero era demasiado largo x.x y pague x madonna no x un grupo de flamenco! jajajaj

canto un par de "clasicos" q yo no conocia, MUSIC q estuvo re divertido, Hung Up, casi todas del nuevo disco (menos dos q me re gustan, pero bueno) me re gusto como aparecian imagenes de justin en el escenario para cantar 4 minutes, como si estuviera al lado de ella, me parecio re bien logrado.... y en una q se llama "far away" me re emocione, ademas pasaban imagenes como de mapas y gente viajando y fue re fuerte para mi :$

Y la locura TOTAL fue casi al final cuando canto Like a Prayer!!!!!!!! no puedo explicar lo q era ese estadio!!!!!!!!! ademas, se podran imaginar toda la clase de gente q uno se puede encontrar en un concierto de madonna, aniadir una gota de like a prayer y es la locura universal!!!!!!!!! xD

fue lo mas divertidoooo de toda la noche!!

Y cerro con Give it to me... ahi se habia vuelto a cambiar, pero no recuerdo mucho, solo q no era algo muy lindo x.x jajajjajajja

no se q mas decir ni como cerrar esto...

Me diverti como loca, supongo q tuve suerte, xq no me paso ninguna de las grandes tragedias de las q tanto se kejaban los diarios.....

espero no habrlos aburrido demasiado, aunq si leyeron hasta aca es xq les interesaba n.n jejejejjeje (estoy pensando en mi martus y mi ukelele.... hagan todo lo posible e imposible para verla en bs as, no creo q se vayan a arrepentir)

besotes!!!!!!!!

Nat.-

Blog fuera de servicio

2008-09-02T16:58:00.002-03:00

hmmmm, solo xq no tengo ganas de escribir....
pero x si algun dia me dan ganas, pasense a verificar cuando kieran....

Me voooooy mañanaaaa!!!!!!!

2008-08-12T17:17:00.005-03:00

Me encanta esta canción desde la primera vez que la escuché.... lástima q un tiempo después descubrí que es el tema de The Hills, lo cual fue bastante deprimente....
Pero para mejorar su background, leí q Barack Obama la usa en su campaña...
Igual es re linda y hoy, a pesar de los nervios, me llena de emoción y esperanzas...

"...I'm just beginning
The pen's in my hand
Ending unplanned

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words
That you could not find
Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it

Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten, yeah

The rest is still unwritten

The rest is still unwritten"

Atention!!! aunq me voy de viaje tratare de revivir al maximo este blog... en especial xq no kiero escribir cada vez diez mails larguisimos iguales con las mismas historias y detalles, y en el facebook tmp da para ponerse profundo, y al fin y al cabo, cuando creé este blog pense en este viaje xD

Supongo que tmb debo aprovechar este espacio para decir q voy a extrañar mucho mi ciudad y mis gentes, y q su amistad es algo q agradezco todos los dias a "el de arriba".... q sin ustedes no tendria sentido ni irme, ni volver, ni kedarme en ninguna parte.... y q se x experiencia q la distancia no puede sino hacernos + fuertes... todos los dias pensare en ustedes y tratare de traerle los mejores y mas lindos regalitos!!! jejeje
Los amo!! (sobre todo a los q se dignan a entrar al blog x.x)

El principe más hueco

2008-07-31T23:27:00.002-03:00

"We shall be married in the morning!"

Juno con traducción bizarra

2008-07-23T13:24:00.001-03:00

"el baile es para nerds y tetos"

*

One month!!! -- Getting ready to jump!

2008-07-13T12:37:00.003-03:00

Me voy en un mes!!!
nerviosa?? yo? naaahhh
xDDDD

Pero estoy tan poco inspirada para escribir q les dejo un ya clásico de Madonna, saben q es una de mis favoritas ;) me recuerdo con uke cantándola en un taxi una vez q salimos xDDD el año pasado I guess.... pobre(s) la(s) otra(s) q irían ahi dentro, q no me acuerdo kienes eran... (y el taxista O.o)

"Jump"

There's only so much you can learn in one place

The more that I wait, the more time that I waste

I havn't got much time to waste

It's time to make my way

I'm not afraid of what I'll face

But I'm afraid to stay

I'm going down my road and I can make it alone

I'll work and I'll fight till I find a place of my own

Are you ready to jump

Get ready to jump

Don't ever look back oh baby

Yes, I'm ready to jump

Just take my hand

get ready to jump

We learned our lesson from the start

My sisters and me

The only thing you can depend on

Is your family

Life's gonna drop you down like a limb from a tree

It sways and it swings and it bends until it makes you see

Are you ready to jump
Get ready to jump
Don't ever look back oh baby
Yes, I'm ready to jump
Just take my hand
get ready to jump

Are you ready?

[Love u sista!!!!!!!!!!!!!!]

frase de la semana xDDDDD

2008-07-07T19:26:00.003-03:00

SO MUCH DRAMA!!!!!

Finde pasado...

2008-06-20T16:55:00.003-03:00

Un ejercicio mental q suelo hacer es imaginarme posts q voy a escribir en mi blog... x supuesto, la mayoría nunca los llego a escribir sea xq:
a) al estar frente a la computadora me da verguenza publicar semejantes taradeces en internet
b) me olvido de la mitad de las cosas q keria decir, entonces el resto casi q no tienen sentido
c) algunos días simplemente no hay ganas de escribir
d) todas las anteriores

... en su momento me pareció que tenía mucho para decir sobre el fin de semana que pasé en Chile, los aviones, mi viaje a Europa...
y ahora.... no logro ordenar tanta cosa en mi cabeza....
en fin, x si a alguien le interesa, en líneas generales:
- fue un gran fin de semana
- extrañé, tanto como para darme cuenta q en Europa voy a extrañar mucho, pero lo suficiente como para sentir q me va a hacer muy bien irme y extrañar mucho..
- me quedé con gusto a poco... es decir, andar en aeropuertos, y rodeada de todo ese espíritu viajero... sólo me dieron más ganas de viajar y ansiedad y nervios y todo ese círculo vicioso interno...
- siempre me ha dado pena irme de Chile, y lloro cuando despego y weas... pero... este lunes "vi" claramente la línea entre la pena y el miedo... y pude diferenciar el objeto de la causa... y me siento completamente capaz de enfrentar tanto a esa causa (la tristeza) como a ese objeto (el avión)....
- Logré de verdad divertirme y disfrutar de volar... y ser feliz gracias a la maravilla de la ingeniería que nos permite ver el mundo desde arriba.... se ve todo tan lindo desde arriba n_n
- No puedo no decirlo, fue muy divertido ver a Chile ganarle a Bolivia... pero sobre todo x el hecho de estar allá y ver el futbol con papá...

Se supone que me debería haber recargado la pilas o algo así para los parciales y exámenes q se vienen.... la verdad q así como recargar pilas, no fue... pero me despejé y me quité todas las dudas sobre mi viaje y estoy mucho más preparada para mi gran aventura que comenzará en agosto ejejjejejeje
y mucho más feliz con mi vida familiar ;)

xoxoxo.-

Estado actual

2008-06-07T15:36:00.003-03:00

...Obsesionada con Hard Candy, el último disco de Madonna.... si, me cerebro se dejo convencer x todos los mensajes subliminales q le grabaron y no deja de repetirse esas dulces y pegajosas canciones.... (sticky & sweet!!!!)
Agotada de la facultad...
Impaciente x q llegue Clara.
Obsesionada con mi viaje...
Ansiosa...
¿Nerviosa?
La típica doble cara de "me kiero ir ya, pero no me kiero ir nunca"
Aburrida de esperar los cambios
y miedosa...

¿Estado actual?: la misma loca ansiosa de siempre...

Extraño a mis sista's...
pero de verdad, como antes...
así, como nunca + vamos a estar.....

Actuaciones

2008-05-29T13:54:00.005-03:00

....Shakespeare ya lo dijo "All the world's a stage, And all the men and women merely players..."
lo q quiso decir no tenía nada q ver con lo q estoy pensando hoy, pero son palabras q reflejan bastante bien el nudo q tengo....
Si, todos los días en todo el mundo se multiplica lo falso... todos aparentan algo q no es verdad y esconden en una caja muy segura lo q realmente piensan y sienten.... a fin de cuentas... me da la sensación de q nadie conoce realmente a nadie....
Eso me hace sentir gigantisticamente sola....
¿con quién cuenta realmente uno?
mi corazón me habla feliz de mi familia y de la bendición que tengo de tenerlos...
y... la amistad... puede ser lo + sagrado y bueno q le puede pasar a una persona: abrirse con confianza a ciegas y entregarse a esa persona para que tmb tenga en kien confiar.....

el resto es puro decorado.....

lo triste es cuando esa línea se hace tan delgada.... q no se sabe q hay de un lado y de otro..... ¿q importa realmente? ¿en kien se puede confiar? ¿kien confia realmente en uno? ¿kien me conoce? ¿a kien conozco?
y esa línea tan delgada confunde y molesta....

Siempre he sido de las personas q se apegan a lo q está "de este lado de la línea" y no se cómo actuar con el resto.... si, soy muy mala para la vida social.... ustedes saben: en el escenario q es el mundo, soy muy mala actriz.
[si, se nota kienes son mis padres xP]

Cosas de mujeres

2008-05-06T10:58:00.005-03:00

"pa! queda re fuerte el color! como re dorado! es como re Beyoncé"
Traducción: "me parece una gronchada"

"esferokinesis te re daba resultados, xq dejaste?"
(Nota mental: calcular cuanto subí desde q dejé esferokinesis)

Opción A: He leído demasiada Maitena ultimamente y kedé demasiado perseguida

Opción B: Una de las cosas buenas de tener amigas es q son sinceras sin ser hirientes

Opción C: Ambas son correctas

;)

LOTS of love!!!!!!!

If you know what I mean.....

2008-04-16T23:21:00.002-03:00

xoxoxoxo!

EXITO!!!!!!!!!!!

2008-04-16T15:54:00.002-03:00

Hoy... es uno de esos días en q no da para salir de la cama y lo unico q uno kiere es esconderse de todo.... lamentablemente, no keda otra q salir y enfrentar el mundo real....
Al medio día, sentimos uno de los familiares ruidos de avión q sobrepasan Carrasco.... pero no era como todos día... pobre chikitín!!! debe estar volando todo asustado!!!! :'( !!!!! me moriria x verlo mañana, lo feliz q se va a poner cuando "sus papis" lo saken de la jaula en españa!!
ufffa, necesito escribir xq el dia no da para nada +..... al diablo con leer macro! mi hermano (y mi perro) se fue y tengo pena! aunq se me mezcla con alegria y esperanza... de q la vida es buena....
xq del otro lado del oceano, mi hermanito buscara su camino...
xq me encanta el clima q hay, ese friito q te recuerda q estas vivo pero q tmp es tanto sufrimiento...
xq estoy demasiado entusiasmada y obsesionada con mi propio viaje ;) ...
xq la facultad no me está molestando como otros años (amo ir de noche!)... y las semanas se me pasan rapidisimo...
xq no puedo sacarme de la cabeza la cancion nueva de Madonna (y me encanta xD estoy todo el dia bailando x dentro!)
....xq ahora me voy a hacer un rico té calentito antes de salir a facultad ;)

XOXO.-

¿Es posible sentirse tan mal y tan bien a la vez?

2008-03-31T15:28:00.007-03:00

Mucho frío, mucho viento, el paquetito de kleenex en el bolsillo y esa sensación de hervir x dentro, y el agotamiento + profundo posible... Parece q si llegara a caer en una cama, no me levantaría x días... Pero el saber donde estoy es + fuerte; dan ganas de seguir peleándola aunq el viento me tire al piso...
Se extraña un poco "el norte", pero los recuerdos son dulces y no desesperan, no duelen...
Y me nace la sonrisa + sincera...
Y se siente la inmensidad del planeta... Y da miedo, pero no miedo...
Y soy yo misma y no tengo q fingir, aparentar, parecer... nada + q eso.... solo soy...

Y ahora estoy acá... y cuesta... trato de simplemente "ser", y aunq a veces lo logro y me siento mucho mejor q los años pasados, a veces siento cosas falsas... y no me gusta... tener q estar fingiendo sonrisas y hacer como q todo está bien.... aunq si no lo hiciera, todo estaría peor x.x

"Carolyna" - Melanie Chisholm

2008-03-15T12:50:00.004-03:00

(Trying to escape the pain, start again where you are)

(Finally you're free where you long to be
But it won't take long till hits reality
The streets are cold Big, bad city gonna eat you up
Hard to survive, hard to keep your sanity
Still feeling low)

(She tries to rest
All she needs is a warm caress
All she wants is happiness)

Ellen Page

2008-03-14T16:44:00.002-03:00

She.Is.THE.Best.Damn.Thing.

(Y me muero x ese cangurito rojooooo)

Allá, en Patagonia.

2008-03-10T16:16:00.006-03:00

Sin esperarlo.
Sin poses.
Sin maquillaje, ni fancy clothes.
Sin fotos, x ahora, xq blogger no me deja subirlas @_x
Con los ojos bien abiertos.
Y con mi mami.
Fui a Patagonia.

Y encontré...
Un mundo más real q lo real....
Y una mujer dentro mío, más sincera q yo misma.
Más real q yo misma.
Más viva q esa yo misma q creía suficiente...
Nunca es suficiente. ("AL fin y al cabo, somos lo q hacemos para cambiar lo q somos", dice Galeano, escrito en mi pared)

Menos artificial.
Menos terca.
Un poco menos egoista. (Digo un poco xq siempre se puede y debe ser menos egoista)

Encontré una paz y algo dentro mío que estaba muy dormido...
Encontré respuestas y sentido.

Y descubrí, sin habermelo preguntado antes...
Xq, cómo, cuándo, dónde y con quién mi madre se convirtió en la persona maravillosa y extraña que es xDDD
Y en el momento sólo lo viví y no lo pensé, pero ahora me lleno de lágrimas pensando en que ví su escuela y la casa que construyeron mis abuelos y ese Estrecho x el cual pasó Magallanes y esos pastos llenos de ovejitas...
Y de a poco puedo contar que este verano sentí la historia humana y geográfica de este planeta...
Y eso al fin me permite encontrar lentamente, pero con fuerza, mi propio lugar en esa historia...

Escribo hoy, xq se acaban las vacaciones y de a poco kiero contar todo esto a las personas q kiero... y xq necesito recordarme a mi misma q hay algo mejor dentro mío que todas las huequeces, frivolidades y stresses de la vida cotidiana...

(Sin título)

2008-03-10T11:14:00.001-03:00

Que ganas de eliminar este hueco blog x.x

penita

2008-02-29T16:05:00.003-02:00

tenía en mente hace días hacer un post re máhico para el 29 de febrero.... pero todo se fue a la miércoles... x suerte es 29 de febrero sólo cada 4 años...

xxxx

for twelve years, you were always there, being the best pet, the best friend, and the best sister... I'll love you, forever.-

Hoy es un día normal

2008-02-26T20:55:00.002-02:00

Siento. Como si tuviera el corazón en una mano.
Veo todo lento. Las caras de la gente. Las luces de los autos.
Me como la uña. Y siento el pum pum en mi mano.
Hace mucho tiempo me olvidé como se sentía. Amar tanto que duele.
La felicidad. Al fin está ahí, la veo entre mis dedos.
Y amo. A mis amigos. A mi mami. A mi sobrino. A mi novio. A mis dos papás. A mis perros. A Montevideo. A mi vida.
Y me marea ver la pena en sus ojos.
Y me da rabia no tener un parche curitas grande. Para sanarle el corazón.

(Sin título)

2008-02-25T18:50:00.003-02:00

Todavía no se hacia donde voy,
pero por primera vez en la vida estoy 104% segura de que voy por el camino correcto.

I've been missing you

2007-12-19T00:59:00.000-02:00

(I know you're gone, you said you're gone
but I can still feel you here)
(gotta keep it strong before the pain turns into fear)

(The times when we would play about
The way we used to scream and shout)

(But we're all alone now, was it just a dream?)

Cosas q alegran hasta el + aburrido y rutinario día

2007-10-03T12:33:00.000-03:00

1.- Q mi perro haga una fiesta cada vez q llego a casa... aunq sea a la misma hora o 20 veces un mismo día, él se pone feliz y yo me siento importante jejeje

2.- Q se suba al bondi un cantante y/o músico y cante y/o toque alguna canción de esas realmente buenas y conmovedoras

3.- Encontrarme x casualidad en la calle con alguien a kien kiero mucho (suerte q montevideo y carrasco hacen q las probabilidades sean bastante altas jejej)

4.- Tener algo rico en mente toda la mañana y llegar a casa y q mamá lo tenga pronto para almorzar (aunq la probabilidad sea 1 en la cantidad de platos q mamá sabe cocinar, juro q ha logrado leerme la mente muchas veces)

5.- Q mi novio me mande un mensaje de texto simplemente para decir hola o mandar un beso (aaahhhhh)

6.- Q el i-pod pase JUSTO la canción q tenía en la cabeza (pasa menos seguido de lo q kisiera...)

7.- Abrir mi mail y encontrar posts en mi blog, q realmente no estaba esperando...

It would be sooo nice!!

2007-09-28T19:37:00.000-03:00

we need a holiday!!!!

nótese el baile estilo clase de aeróbica!! así estaba el pop en los '80! xD
love it anyway!!!

Un país con el nombre de un río... un campo al costado del mar...

2007-09-12T21:16:00.000-03:00

.... Siempre me dan vuelta en la cabeza cosas q pienso q debería escribir acá... pero como pareciera q nadie me lee, después me da lata.... pero ultimamente he notado q si me leen, solo q no postean!!! jajajaj, xq resulta q hablo y con "mis gentes" y saben todo lo q escribo :S y bueno, mi hermanita pide q escriba!!!! eso si q es motivante!!! jajaja....

Quiero pedir x este medio una pekeña disculpa.... ayer estuve escuchando a una chilena de mi edad, q vive acá, dándole tremendo palo a todo lo uruguayo y hablando de lo maravilloso q es Chile y blah blah blah.... y fue como verme hace unos... años (me evito calcular la cantidad por miedo a q sean demasiado pocos..) Bueno, el punto principal es q les agradezco mucho a los q me vancaron en ese período insoportable y igual vieron algo en mi merecedor de ser su amiga!
y q suerte q he cambiado!! obviamente sigo amando a mi país, pero no sirve de nada taparse los ojos e idealizar todo... x mucho tiempo eso no me permitió valorar del todo la suerte q tuve de llegar al Uruguay...
Todo esto lo puedo ver + claro ahora q ya ha pasado un tiempo desde q en mi cabeza me empece a considerar uruguaya... hace un año más o menos.. en algún momento extraño hubo como un ´click´ en mi cabeza y vi todo distinto: deje de extrañar algo q nunca tuve y me di cuenta de cuanto amaba este lugar en el q pase la mitad de mi corta vida...
El otro día hasta me dolio un poco decir q no tengo la nacionalidad! :$

Estoy segura q si leen esto me lo van a decir, asiq podré comprobar del todo si me leen o no...

Tenía otro par de temas en la cabeza pero kedará para otra, xq me explayé + de lo q esperaba :P

Natu.-

A propósito de la noche de la nostalgia....

2007-08-26T11:57:00.000-03:00

MUY absurdo video!!!
MUY buen tema!! jejejjeje
no uke?? ;)

ENJOY!!!

Spread your wings and soar

2007-08-11T10:56:00.000-03:00

"Well... you can't figure me out. I can't figure me out. It's life, girl. You don't figure it out. You just climb up on the beast and ride."

Rebecca Wells

With a little bit of shame...

2007-08-06T14:43:00.001-03:00

Pobre mi blog... tan joven y ya tan abandonado.... será culpa de Clara? jajajaj

En gral, a medida q pasan los años me he vuelto peor para escribir... mi peak fue como a los 16... pero después mi escritura decayó... en cantidad.... En calidad, no sé... de todas maneras, prefiero ahora, xq escribo menos, pero disfruto +... xq me cuesta + escribir cuando estoy feliz...

---

Otro tema:

Estoy ansiosa. Por viajar. Lejos.
No se como explicar cuanto lo deseo...
Pero no se como dejar de tener miedo.
Quizá sea tan simple como subirme a un avión y cruzar el océano y comprobar q no pasa nada malo...
Más miedo debería darme la idea de pasar toda la vida amarrada al piso...

---

Mala foto, oscura. Lo sé. Pero no puedo evitar subirla, xq hace tiempo q no me sentía tan feliz como cuando subí a ese mirador hace dos semanas... No exactamente feliz... sino q... Completa. En paz con el mundo. Contenta con mi vida, con mi propio lugar en el mundo.

¿Cursi? Sí, suelo pecar de cursi. Pero q diablos me importa! Así me hizo el mundo!

---

Y x último... una frasecita robada de mi actual lectura:

God knows how to love... The rest of us are only good actors.

Una Imagen dice + q mil palabras

2007-08-05T12:36:00.000-03:00

Tengo tanto en mi cabecita q solo puedo representarlo de esta manera...
La próxima entrada será + dedicada...

It's not my imagination

2007-07-13T13:01:00.000-03:00

Dando vueltas en mi cabecita...

2007-07-08T20:44:00.000-03:00

Me he dado cuenta de q tomo todos los días té con leche x el simple hecho de q me recuerda a mi papi y a mi infancia.

Me he dado cuenta de q ya no extraño.... y me ha costado aceptarlo, xq igual mi subconciente me trata como si estuviera traicionando a alguien... pero la verdad es q ya no extraño y punto.

Me he dado cuenta de lo vital q es q pierda el miedo...

Me he dado cuenta de q estoy cansada del invierno y del frío y me entristeció q este año practicamente no hubiera otoño... y me dí cuenta de q el otoño es mi estación favorita...

Me he dado cuenta de cuanto me gusta bailar y de q en algún lugar de mi vago cuerpo hay un montón de energía q kiere punchi-punchi hasta q los zapatos me rompan los pies xD

Me he dado cuenta de q tengo muchas ganas de hacerle una torta de cumpleaños gigante a mi novio

y de q pronto sea Navidad para comprarle un regalo a mi mami y a mi amiga invisible del año y hacer la comilona anual para celebrar q lo difícil terminó y q viene el verano y q seguimos siendo amigas y.... ahí me doy cuenta de q estoy en el medio de "lo difícil"... y me vuelvo a dar cuenta de lo impaciente y ansiosa q soy!!

groove to the music

2007-07-07T16:02:00.000-03:00

Ayer bailé mucho y muy feliz, pero no lo suficiente!!!! debe ser imposible en la vida llegar a bailar lo suficiente!! xD

Mi canción favoritísima, un regalo para mi día cada vez q el i-pod en shuffle la elige...

Look around everywhere you turn is heartache
It's everywhere that you go (look around)
You try everything you can to escape
The pain of life that you know (life that you know)
When all else fails and you long to be
Something better than you are today
I know a place where you can get away
It's called a dance floor, and here's what it's for, so
Come on, vogue
Let your body move to the music (move to the music)
Hey, hey, hey
Come on, vogue
Let your body go with the flow (go with the flow)
You know you can do it
All you need is your own imagination
So use it that's what it's for (that's what it's for)
Go inside, for your finest inspiration
Your dreams will open the door (open up the door)
It makes no difference if you're black or white
If you're a boy or a girl
If the music's pumping it will give you new life
You're a superstar, yes, that's what you are, you know it
...
Don't just stand there, let's get to it
Strike a pose, there's nothing to it
Vogue

Madonna, para los incultos :P

Son mis amigos, x encima de todas las cosas...

2007-07-06T19:48:00.000-03:00

"...Look how all the kids have grown up
We have changed but we're still the same..."

Tengo ganas de escribir demasiadas cosas y, como todo en la vida, me cuesta tomármelo con paciencia y me sobreviene la ansiedad...
empiezo x lo + reciente, entonces, xq la verdad q estoy muy feliz y cuando estoy así necesito expresarlo x todas partes...
Se me fueron todos los miedos y fantasmas de la cabeza y llegó Clarita!
...x + q uno escriba mil veces q vamos a ser "BF4E" y todo ese tipo de cursiladas, es muy distinto estar así, todas juntas, otra vez y comprobar q todo lo escrito y prometido era real y q con todo lo q avanza la vida, en el fondo seguimos siendo las mismas, seguimos teniendo cada una "algo" q nos hizo amigas... y es tal cual como si nunk hubiera pasado un sólo día, x mucho q suene a ridiculez repetida...

no se como redondear estas ideas sin terminar con + cursiladas... pero uds ya saben todo lo q son para mi, así q me ahorro repetirlo jejej....

luv u girls!

- xoxo -

because everybody loves Audrey, dahling

2007-07-03T14:09:00.000-03:00

Holly Golightly: He's all right! Aren't you, cat? Poor cat! Poor slob! Poor slob without a name! The way I see it I haven't got the right to give him one. We don't belong to each other. We just took up one day by the river. I don't want to own anything until I find a place where me and things go together. I'm not sure where that is but I know what it is like. It's like Tiffany's.

(...)

The quietness and the proud look of it; nothing very bad could happen to you there. If I could find a real-life place that'd make me feel like Tiffany's, then - then I'd buy some furniture and give the cat a name!

--

Mi "mito inspirador" según mi mamá... Parece que estoy un poco obsesionada con Audrey Hepburn... jejeje... simplemente soy una admiradora más de sus películas, su estilo y su ángel... esa cosa rara que transmitía por la pantalla y que sigue conquistando admiradores...

Disfruten la canción!!

xoxo.-

*Lechuza over the rainbow*

Para mi tiene sentido...

A veces, por ser mujer...

Narciso o el hombre sanguijuela

Hablando de música...

El Anti-ejemplo

Mi Buenos Aires Querido

Porque no quiero

Hay veces

En tránsito

Mi hogar de Lechuza

Noche en mi tierra

Escape

De desvaríos varios

Uno de muchos recuerdos...

Concisa

Muere el verano

Lechuza en voyage

Mujeres

Narcóticos contra el mal de amor

The mean reds*

De veranos lejanos

2010: Cerrá y vamos!

De Navidades pasadas

Sola

Oda (un poco desordenada y extraña) a mi Madre

Otra reflexión sin título.

"Día Internacional del Blog"

Que me disculpe Grimaldi

Hace una primavera.

Agosto

Y digo Patria

De España y buen fútbol

Qué significa saber que te amo*

Little holes

nada que decir

En palabras de don Joaquín

Hello Darkness, My Old Friend

Un Día de Verano

A New Beginning

7 momentos para entrar en pánico o decidir crecer

Un día que fui feliz

Definitivamente Sin Título...

Filosofía de la buena

Te doy una canción

Pero yo a tí, país, en ninguna circunstancia podría odiarte...

Y pasé frente a la casa de mis sueños...

Reglas Autoimpuestas para enfrentar la Vida - Post cursi como yo sola!

7 Rincones de Mi Montevideo

y una noche me puse un vestido blanco y bailé hasta el amanecer

Why Breakfast at Tiffany's is my favorite movie of all times

7 temas que escucho mínimo 7 veces x semana

y si pudiera

Xq es mi blog y escribo lo q quiero xD

7 Cosas que disfruto de trabajar en la Old City

Aunq se...

Oh, so proudly a.k.a.: Quiero una milanesa!

Cuestiones de lenguaje y mate amargo

My best Spanglish EVER!!! xDD

Sticky & Sweet

Blog fuera de servicio

Me voooooy mañanaaaa!!!!!!!

El principe más hueco

Juno con traducción bizarra

One month!!! -- Getting ready to jump!

frase de la semana xDDDDD

Finde pasado...

Estado actual

Actuaciones

Cosas de mujeres

If you know what I mean.....

EXITO!!!!!!!!!!!

¿Es posible sentirse tan mal y tan bien a la vez?

"Carolyna" - Melanie Chisholm

Ellen Page

Allá, en Patagonia.

(Sin título)

penita

Hoy es un día normal

(Sin título)

Lechuza over the rainbow