Carta abierta a mi blog

Querido blog:

Como ya sabes, te he dejado un poco de lado.
Debo confesar que he tenido cosas más importantes que hacer,
viviendo mi vida y corriendo de arriba a abajo.
En casi cinco años que llevamos juntos, esta no es una situación desconocida entre tu y yo y, en el fondo, los dos sabemos que eso suele ayudar a que tenga más cosas que contarte...

Sin embargo, también debo confesar una nueva causa a mi abandono...
No se cuanto pueda dolerte esto, pero es lo cierto...
y casi me avergüenzo...

Tengo un nuevo blog.

Ahí, lo dije. Es la verdad...
Casi no puedo mirar la pantalla del laptop, porque este no es un momento que me cause orgullo...
Casi no soy digna de ti...

Es más, esta nueva página que ocupa mis ratos de ocio es frívola y superficial...
Es coqueta y brillante, luminosa... un poco glamourosa...
A veces me permite un lugar para crear y reflexionar cosas,
pero nunca tanto como tu, que no sólo me conoces hace más tiempo,
sino que siempre has sido un rincón para explorar en lo profundo de mi misma y en lo profundo del mundo...

Se que, entre muchas otras cosas, te preguntarás en este momento porque me decido a volver.
Pues te he extrañado (siempre que no te escribo, te extraño).
Y, como también sabes, es otoño...
Es otoño y, tu me conoces, no puedo evitarlo:
el cielo gris y las hojas secas me llenan el alma,
me inflan el pecho con cosas por escribir,
me invaden con esta necesidad, esta sed de usar las palabras, de jugar con las letras y las comas, los puntos suspensivos, los paréntesis y las tildes...
Y, la verdad sea dicha, no puedo hacer esto en mi otro blog.
Me ha costado volver, por la culpa,
pero al fin creo que estoy encontrando la forma de administrarlos a los dos,
publicar en mis distintas facetas en cada uno y disfrutarlos por lo que son.

Querido blog, seamos realistas, nuestra relación no es de pareja,
así que no me pidas algo que no puedo dar,
eres más bien un hijo... y a los hijos se les quiere por igual...
(sin embargo, nunca olvides que al mayor se le ha querido por más tiempo...)

*Lechuza


Espero hayan disfrutado mis tonterías y sarcasmo...
Hablando un poco más en serio, sólo quería decir que he vuelto!
*L

Que look tan moderno...

¿Qué le pasó a blogger?!!!!
Hace mucho que no andaba por aquí...

Para mi tiene sentido...

Los días se hacen largos (sin duda)

El frío se pega a mi piel,

las palabras parecen haber estado en boca de todo ser humano que vivió antes que yo...

-y me enoja sentirme in-original...-

Y, de repente, sonrío al sorprenderme...

(al descubrir que aún tengo capacidad de sorpresa)

en aprender de gente que nació después que yo

...y asumir que la sabiduría de los años no es más que una ilusión, si uno no trabaja en ella...

y dejarme perder en la poesía de otros...

y esperar que su inspiración me enseñe a buscar la mía...

y ver inspiración divina,

no en las palabras,

no en los trazos,

no en las notas...

Sí en sabores,

sí en deportes,

sí en esquemas...

y, al fin y al cabo, estar orgullosa...

de lo que yo se

crear.

A veces, por ser mujer...

Me siento tal y como este día:

pesada, húmeda,

gris, odiosa,

cerrada, enredada,

lenta, fría,

quejosa, ruidosa,

agotada, triste,

débil, llorona,

somnolienta, soñadora...

Queriendo cerrar los ojos

y que sea mañana.

*Lechuza

A mis queridos lectores masculinos: lo siento, así se siente reglar...

Narciso o el hombre sanguijuela

A veces sus ojos eran verdes, a veces azul cielo, a veces café brillante,

pero siempre me confundían y casi me convencían

de ver lo que él veía,

de creer en su reflejo.

De pensar que estaba bien dar todo y esperar poco a cambio.

De confiar, seguir y admirar ese reflejo,

de creer que era un privilegio el simple hecho de poder observarlo.

Su reflejo era tan grande que nada más abarcaba,

ni el mío, ni el tuyo, ni el de nadie más:

anulaba todo lo que rodeaba la laguna pobre que era su imaginación.

Y buscaba encerrarme en esa laguna,

sin que me diera cuenta que esa laguna era una trampa:

una arena movediza, en lugar de un lago cristalino,

en la cual el reflejo gigante se estampó, se endureció y formó una escultura falsa, una criatura deformada,

que en realidad no era reflejo de nada,

más que de sus delirios.

Y era tan cegadora la luz que emanaba de esa trampa,

que yo caía de arena en arena,

llegando a hundirme, por no tener el cuidado de observar mejor,

de apreciar más allá, de ver que nada era más que un triste convencimiento.

Hasta un encuentro fortuito,

una suerte del destino,

que me permitió dejar de ser Echo,

y liberarme de una locura ajena,

al abrir mi mente y mi corazón,

al dejar de buscar reflejos en esa posa,

salir de ese monte perdido y

llevarme la inesperada sorpresa

de que en el mundo existe gente... Real.

*Lechuza

Ps. Va por vos, que me hiciste ver más allá, y por mi amiga Lucía, que también, al fin, se liberó de una seguidilla de sanguijuelas...

Hablando de música...

It's time for merengue!

El Anti-ejemplo

Muchas veces se aprende en esta vida más de las cosas que te hacen ver cómo no ser, en lugar de cómo ser...

Podría escribir sobre diversos ejemplos de familia, de sufrimiento, de soledad, de locura y más; pero hoy quiero escribir sobre otra cosa: sobre el vacío de ciertos estereotipos que me convencen de qué quiero y de qué significa para mi ser una mujer soltera en este mundo "moderno"...

Las heroínas de Hollywood creen enseñarnos cómo se debe ser mujer... Al parecer, la clave de todo no está en encontrar algo que te llene -llámese éxito profesional, familiar, ni siquiera amor- sino en la forma en que se buscan esas cosas: la tele nos llena de ejemplos en que la clave del ser femenina se halla en ser complicada. La mujer complicada enloquece a todos con sus huequeces, histeriquismos y desesperaciones... Aún al finalizar la trama, todos nos damos cuenta que después del "final feliz" seguirá atormentando a quienes la rodean con su personalidad tan arrolladora que consume...

Y, humildemente, creo que nadie que quiera disfrutar de este pasaje por el mundo puede pretender ser así. Acepto que todos tenemos altos y bajos, que todos a veces caemos en una propia trampa mental que puede llegar a cansar, pero en saber salir de ahí, está la esencia de alcanzar cierta paz... Al fin y al cabo, no hay lugar en el mundo real para Carries Bradshaw. Ahí lo dejo.

*Lechuza

Mi Buenos Aires Querido

Que esta ciudad me mostró,

al nacer el otoño de 1987,

la luz del sol por primera vez;

la maravilla del aire en mi pecho,

el horror del caos del mundo,

las nubes, la lluvia, la Luna y las estrellas...

Que he negado de un patriotismo que no me corresponde toda mi vida.

Pero, cerca del Abasto lloré mis primeras lágrimas,

sentí mis primeros dolores

y amé a mi devota madre y su pecho.

Y, hasta hoy, como un imán,

Buenos Aires me llama,

para escapar de mi realidad,

para perderme en sus rincones y mercados,

para decorar mi vida con pequeñeces de San Telmo

y volver al Cementerio de La Recoleta,

donde la muerte no se siente como muerte, sino como paz;

para reunirme conmigo misma en la historia

y planear ser leyenda y no-leyenda;

y recordar, aún, las lágrimas, el dolor, de un país en caos.

*Lechuza

5 de junio de 2011

Porque no quiero

El día que te fuiste

me pediste una única cosa

y aún no puedo cumplir.

*L

Hay veces

Cuando lo único que se puede hacer es escribir...

que la lluvia me recuerda a mi misma

que el otoño es lento y a veces doloroso

que a veces tiemblo y caigo como las hojas

que se me amarga el pecho y no puedo decir nada

y estar quieta parece ser la única solución.

Pero la solución es salir y correr

salir y que la lluvia me haga sonreír

que la humedad me recuerde la vida

que el frío me traiga la verdad

(y que la verdad me acerque a ti).

*L